迷离的我们与音乐

      如果说过去我是个充满幻想的意淫狂，现在则麻木地象根木头，或许是现在的我对于生活缺乏足够热情。仍然一个人无所事事地生活，每天跟网络中的朋友们嘻笑怒骂地打发时间，听喜爱的音乐，带着仅存的一点童心看《机器猫》......总觉得日子过得极度漫长，而这种漫长也总是在一个人的孤独里如飞影般迅速消逝，然后我就会时常感叹：我老了。

      15岁时，满是青春气息。夏日的午后里，一个人漫步在长满雏菊的乡间小路中，享受着明媚阳光的沐浴，似乎一切都无比美好着。突然，一大片猩红跃入画面，如此惊人得醒目。午后三点，孩子们放学回家，排成一队得警察四处游走，人们在为那个15岁的少年祈祷，愿他安息......这个故事发生在stereophonics乐队的音乐中，《daisy lane》带有残酷青春的色彩，我很喜欢却觉得心痛。

       一直以来，喜欢的音乐都带有难以掩饰的悲伤情愫，无论是永远挥之不去的《乘客》还是最近才发现的马来西亚独立乐队ferns的《this sweet refrain》都是如此，其实我并不喜欢悲伤，但悲伤总能轻易触动心弦。每次在旅途中，在夜里聆听他们的悲伤时，就会无法抑止地沉沦下去。可能我还没有变得象自己认为的那么麻木，至少我还能体会到什么叫悲伤。

          本博客的背景音乐就是stereophonics 2007年新专辑里的《daisy lane》，很年轻的声音唱着一个悲伤的故事，同时也在安慰和怀念那个消逝的青春年华。但其实我一直最想推荐的歌是《this sweet refrain》，到底它有如何美好，你真应该google一下，然后亲自品味。我近段时间里，一直听的两首歌就是它们俩，有了他们，我已经没有兴趣再去寻觅新的音乐了，^_^。

        

     如果能在幻想的尽头遗失了寂寞，我就不会如此难受，我爱的人已经离我而去，这是时间流逝的偶然，是时间流逝＋分居两地的必然。虽然早已在心里告诉自己不要奢望爱情会真的永恒，但当我知道就要失去它的时候仍然那么难受。似乎都已经忘记了该怎么流泪、怎么微笑，头脑一片混沌，我所能感受到的、有关周围世界的，就只有秋日的明媚阳光和耳边响起的伤感音乐。 

真想厚着脸皮跑到王坚面前问个明白，到底谁是谁的爱。这个问题已经困扰我很长时间，有时坐在办公室里目不转睛地盯着电脑屏幕冥想，有时躺在被窝里望着天花板发呆，种种迹象都在证明我完全放不下这段感情，不知天那一头的他，又会怎样。     

结束大学生活后，一切都在无法抑制地改变着。老妈与那人结婚了，过着平静幸福的日子，没有别人的白眼儿，也没有别人的祝福。茹茹去了美国，临走之前来了个电话跟我道别，丫承诺说若干年后会拐个英俊的美国老公来我面前报到，顺道给我也带一个。我说我盼着呢，还特意叮嘱她说要一个傻大个儿，最好还是有一张娃娃脸的那种，结果丫在那电话那头笑得花枝乱颤，极其猥琐。

大学死党——胖妞同学将她人生旅途的最新一站定在了北京。在辗转于武汉、成都、南京和上海之后，她却在北京落地生根了，在一家日资软件企业学习软件开发。关于她的这一切都格外让我吃惊，她总是能创造各种奇迹，让人大跌眼镜。她有很明确的人生目标，过去我不管，只是说现在。有了明确的人生目标，她便可以无所畏惧地去闯荡，哪怕是要面对别人的冷嘲热讽，我想她的乐观和厚脸皮会帮她很多忙。

有了明确目标，人生才真正开始。可能郭奇早就明白了这个道理，所以他比谁都更早地领悟了生活的真谛，即使他的人生目标特飘渺，特虚无。他义无反顾，带着自己的理想私奔，没人知道他去了哪里，也许是天堂。

昨天路过一家音像店时听到店里放着许巍的《曾经的你》，一下无法自控，就在路边不顾他人的侧目，自顾自地泪流满面，好不痛快。现在的我很不快乐，所以才会惦念我的曾经。现在的我很脆弱，随便一点儿什么都能让我崩溃，也许这就是所谓的“失恋后遗症”，总之，我很讨厌。

我的黄金时代和我的爱情都已离我而去，我也应该去寻找属于我的天堂了，那里有我的欢声笑语，有我的希望所在，有一个长着娃娃脸的傻大个儿微笑地等着我的拥抱，有我的《愚人码头》，有同样已经成功的韩真真，还有很多我所不了解的美好和幸福。但愿这一切不只是随便说说。

 

 

 把青春献给身后那座 辉煌的都
为了这个美梦 我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱 你陪我流浪 陪我两败俱伤
一直到现在 才突然明白
我梦寐以求 是真爱和自由
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人

在熟悉的异乡 我将自己一年年流放
穿过鲜花 走过荆棘 只为自由之地 
在欲望的城市 你就是我最后的信仰
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮
不要再悲伤 我看到了希望

你是否还有勇气 随着我离去 
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人

不要再悲伤 我看到了希望
你是否还有勇气 随着我离去 
想带上你私奔 奔向最遥远城镇
想带上你私奔 去做最幸福的人
                          －－郑均《私奔》

      大半夜的，一个人带着耳机听《私奔》，那种快乐，比什么都刻骨铭心。我们都知道郑均要私奔至何处，那里不是一座欲望的城市，那里承载着他的信仰和坚持，而他永远是最牛B的.我就知道，在追寻理想和自由的路上，我从未孤独过，因为还有那么多郑均这样的人们。这个夜晚我太快乐，很久没有这么想高声歌唱，想蹦跳个没完没了，想哭个一塌糊涂，当然那是激动和兴奋的泪水，与悲哀无关。因为我太快乐，我有些情不自禁，在这个夜晚我说了很多，而且到处都说，我母校的bbs上，还有亲爱森林的个人空间，还有说我是愤青那个人所在的聊天群里，只是希望能有更多的人一起私奔，去往心灵深处的自由之地！！！

    

    关于青春的那些东西仍在流逝，我却什么也没能抓住。整天坐在窗台望着窗外的蓝天和白云发呆，一动不动。郑均还在一遍遍低唤着他的灰姑娘，我的心里又有谁的存在呢，我总在冥想。胖妞说毕业了她会头也不回地走，不留只言片语，可我怀疑她真能那么没心没肺吗，虽然平日里她真的有点儿没心没肺。窗外，阳光明媚，闭紧双眼，仍能感受到阳光带来的刺痛和酸涩。揉了揉双眼再张开，对面男生楼上搓洗衣物的赤身男子早已没了踪影。四周很宁静。

    一教学楼后有棵大树，郁郁葱葱，枝繁叶茂。时常在它的树荫下走过，却从未抬起头认真端详它的模样。如果在这里有一个长凳能让人休憩片刻该多好，我便可以趁着空闲，在酷热的午后坐在这里仰着头凝望蓝天，白云和大树。也许若干年后这里会有这么一个长凳，让人在酷热的午后坐在这里仰着头凝望蓝天，白云和大树，只是那时我早已不在。

    今天，我翻箱倒柜，搜罗出一大堆破旧不堪，铺满灰尘的书籍和试卷、磁带和CD，上面都是再熟悉不过的字迹、歌曲和记忆。小心翼翼地擦除灰尘，抹平书籍封面杂乱的褶皱，一一排放在书柜中。它们都是我曾经心爱的宝贝，舍不得卖掉，也无需带走，就这么样吧，留给以后生活在这里的师弟或师妹。一切都收拾妥当，退后几步，眷恋地望着过去的宝贝们，无比失落。

    王坚跟我告别那天，阳光撒满了整个世界。我们打了个车，一路沉默。直到在火车开动那一刻，才知道什么叫不舍；胖妞走的那天，她提着大包小包匆匆跑出校门口上了车，一溜烟地走了，真的没来得及说声“再见”，真的象她当初说得那样“没心没肺”。回到空荡和杂乱的寝室，躺倒在铺着凉席的床上，望着天花板发呆，死了般地麻木，却能清楚地听见时间的流逝...... 

随后的几天里，自己不知疲倦地绕着说大不大的校园一遍遍地走，一边在心里铭记所有的事物，一边温习过去的点滴。那感觉，真挺难受的。 

    晚霞映照在脸庞的时候，我也坐上了开往未来的列车，那不是家的方向。

如果有那么一天，我能够对着镜子里的自己真挚地说一句：“我爱你！”，我想我会痛哭流涕的。

如果有那么一天，我死去了，谁会为我悲伤？那时候，我的妈妈也一定早已离开人世，所以我注定要孤零零地死去，没有亲人的陪伴，没有吊唁的花圈和为我祈祷的神父。上帝一定知道我一生的经历、我所有的缺点和我犯过的每个错误，那他还会宽恕我并准许我进入天堂去寻找我的守护天使吗？如果真的可以，我想会很幸福的。

Luc Besson试图通过电影《angela》给世人启发——去认识、改变和肯定自己。但现实的世界里并没有一位叫安吉拉的天使时刻在我身旁指引我该如何去走生活的路，我也从未真正面对和肯定过自己，但我仍然为电影里美丽热情的天使安吉拉而着迷，也为安德烈终于找回自我而感动，这说明我还活着，有血有肉地活着。可有时我什么都不想说，什么都不想做，就安静地坐着凝视，凝视我所能看见的一切景象，大脑里没有任何思维活动，仿佛死了般地沉寂和麻木，那种状态也许叫“假死”。我并不了解死亡，我也无法了解生活，甚至连我自己是什么样子都看不透彻。偶尔会觉得自己太过爱慕虚荣、小肚鸡肠，也会觉得自己是个特别可怜的家伙，过度理智、胆怯懦弱、喜逸恶劳，不敢正视喜欢的人，不敢正视自己的情感。突然来了兴致的时候，我会支着脑袋去思考和细数、罗列我所具备的每个优点，然后再与自己的缺点作个比较，令我失望的是，缺点总是多了那么一点点。

如果有那么一天，我找到了真正的自己，我便会看到属于我的那个angela是什么样子。她会告诉我该怎样对着镜子里的我真挚地说：“我爱你！”，就像安吉拉教会安德烈如何去爱自己一样。其实，安吉拉就是安德烈身体里的另一个安德烈，善良美好，乐观勇敢，足智多谋，这与现实中安德烈所想的那个自己有着天壤之别，可最后他们统一了，这很让人欣慰。

如果有那么一天，我也象安德烈一样找到心之所属，我想我会很幸福的。

 

昨天，我在春秋娱乐bt上下到了gemini的《personal life》整张专辑，一一试听了一遍，个人最推崇的是“达芬奇密码”和专辑同名主打歌。

下面是专辑附带的一些关于gemini和“私人生活”的介绍：

专辑名称：私人生活
演唱歌手：简 迷离
唱片公司：竹书房文化
发行时间：2006年4月14日
专辑语种：国英语专辑1CD

专辑介绍    
 
⊙“简 迷离” 首张EP法国发行 在私人空间寻找『风尚Rock』 

　　国内第一支中法组合“简 迷离”(Gemini)的出现，无疑打破中国组合蓝色血脉的传统礼数。“新电摇”—Neo-Electro-Rock, 是“简 迷离”为自己音乐找到稍许牵强的风格归属，许多听过“简?迷离”音乐的人， 都觉得很难对他们的音乐作出概念上的解释，而这就是这支来自中国女孩与法国男子组队的初衷——音乐本身没有国界。 

　　“简 迷离”(Gemini)2005年已在法国发行首张EP专辑《私人生活》，凡响热烈，当地媒体其中收入两首原创作品《私人生活》和《Sealed Beast》(盒中困兽)，另有翻唱国际著名摇滚乐队Europe(欧洲合唱团)在80年代红遍全球的著名歌曲《The Final Countdown》。 

⊙崭露法国文坛的中国女作家 & 法国音乐才子 极至涂绘『风尚Rock』 

　　来自中国的女孩苏娜，高挑纤瘦的身形隐隐漫出另类的独立气质，在法国学习艺术、服装设计的苏娜，说其拥有引领国际潮流的时尚品味毫不夸张。对于视觉的审美把握，就如嗜睡者般在不经意间骤然捕捉，在她妙手拍下的作品曾获准参加巴黎“No Future”摄影展。除此之外，苏娜的独特的想象空间与洞察魅力使她笔下的故事极赋个性张扬，2004文学首部处女小说“Musee de la Chair(人肉博物馆)”，在法国出版发行。在世界文坛占有重要位置的法国当地，出版外来作家的小说已非易事，而又是第一次以作者身份出世的苏娜，其文学魅力绝非等闲。该作品被“法国国际文学联合会”选年度四本最佳外国作家作品之一。 

　　来自法国的小文，性感微卷的及肩长发是典型散发浪漫之都气息的，曾在Pacal Jaubert导演的短片电影“Maxx Star détective“中担任男主角，2001年与法国音乐厂牌Men at work合作，02年正式签约，并在“钢琴王子”理查德。克莱德曼的音乐制作棚“Studio Delphine”录制专辑“Gabryl Concept”，04年组乐队，录制专辑“Gabryl Tout passe”，单曲Vivre ou Mourir被选中成为法国2004年 足球先生Didier Drogba(德罗巴)宣传片的音乐。 

⊙麦当娜MV导演为其掌镜 1万张照片缝制《私人生活》MV 

　　“简 迷离”首支单曲《私人生活》已在法国率先全球发行，并已在引起不小轰动。此次“简 迷离”选择法国首发，足可见“简 迷离”国际路线的风格定位，也预示以竹书为品牌的中国流行音乐将成为国际音乐市场的领头旗舰。虽是新人，“简迷离”却幸运得到法国著名导演Serge Courtinat赏识。 

　　这位曾经为大姐麦当娜MV掌镜的大师，就是被“简 迷离”清新独特的新摇滚风格吸引。此次，Serge Courtinat与其搭挡Christoph(英国著名Studio特效导演)共同为“简?迷离”拍摄并制作《私人生活》MV。MV并非常用拍摄技术，而是先在不同场景拍摄近1万张图片，再经过筛选，最后通过全球首次启用的高科技术，将其一张张缝制组合成常规MV视觉画面，将为全球乐迷带来最新的视觉冲击与享受。 

⊙简 迷离小档案:
中文名：小文 
英文名：Gabryl 
国籍：法国 
生日：11月27日 
星座：射手 
血型：B 
身高：176CM 
体重：73KG 
出生地：巴黎 
嗜好：足球，电玩，电影 
最喜欢的颜色：黑色，白色，绿色 
最喜欢的音乐：重金属，Pop-Rock，Trip-Pop 
最喜欢的演员：Johnny DEPP，尼古拉司．凯奇 
最喜欢的歌手：James HETFIELD， PONO U2. 
最喜欢的食物：法国菜，北京烤鸭 
最讨厌的食物：过于奇怪的菜式 
最喜欢的穿着：Street Ware. 
最讨厌的事：虚伪，恶意欺骗 
最难忘的事：第一次到中国 
最大的心愿：做好音乐并让所有爱自己和自己所爱的人为之骄傲 
最喜欢的运动：足球 
最喜欢的地方：可西加岛（法国） 
最常挂在嘴边的话：C'est clair.（很显然） 
身体上最自信的地方：脸 
最喜欢收集的物品：电影DVD 
最欣赏的异性类型：善良，有智慧，有创造力的亚洲女性 
 
7岁开始练琴 
12岁组建自己的第一支乐队 
15岁开始在法国各地演唱 
22岁决定以音乐为生，并为了这个决定开始品尝各种人生滋味…… 
1999年在Pascal JAUBERT导演的短片电影“Maxx Star détective“中担任男主角 
2001年与法国音乐厂牌MEN AT WORK（巴黎一家知名的以广告音乐为主的唱片公司）合作。 
2002年与MEN AT WORK唱片公司正式签约，并在“钢琴王子”理查德.克莱德曼的音乐制作棚“Studio DELPHINE”录制专辑“Gabryl – Concept” 
2003年在Alain PEWZNER的录音棚VK PRODUCTION录制四首单曲2004年组建乐队，录制专辑“Gabryl – Tout passe”单曲Vivre ou Mourir被选中成为法国２００４年足球先生Didier DROGBA（德罗巴）宣传片的音乐 
2004年与MEN AT WORK唱片公司提前解除合约 与苏娜组成水晶湖乐队 
2005年签约竹书文化，乐队改名简迷离（Gemini）2005年11月 已在法国发行首张EP《Personal Life》 
2006年03月 即将发行首张个人专辑《Personal Life》 

中文名：苏娜 
英文名：Suna 
国籍：中国 
生日：8月15日 
星座：狮子 
血型：Ｂ  
身高：172CM 
体重：50KG 
出生地：中国成都 
嗜好：写作，摄影，旅游 
最喜欢的颜色：黑色，银色 
最喜欢的音乐：有力量的任何音乐 
最喜欢的演员：姜文，尼古拉司．凯奇 
最喜欢的歌手：Bjork，玛琳莲.曼森 
最喜欢的食物：奶制品 
最讨厌的食物：味道麻木的食物 
最喜欢的穿着：天真和中性 
最讨厌的事：复杂的人际关系 
最难忘的事：父亲的痛哭 
最大的心愿：所有的心愿都可以实现 
最喜欢的运动：游泳 
最喜欢的地方：巴黎（法国） 
最常挂在嘴边的话：Ah Bon？ （是吗？）身体上 
最自信的地方：手 
最喜欢收集的物品：手镯 
最欣赏的异性类型：善良，诚实，勇敢，有天赋 
2001年中国南开大学电子工程系毕业 
2002年被“法国高等商业学院（ESLSCA Group）”录取，ＭＢＡ专业 
2002年被“法国现代艺术学院（Mod'art International）”录取，现代视觉艺术专业 
2003年被“巴黎美国艺术学院（Paris American Academy）”录取，时装设计专业 
2004年其摄影作品参加巴黎“No Future”摄影展 
2004年与法国三大出版社之一“Press Universitaire de France”签约，出版其文学处女作小说“Musee de la Chair（人肉博物馆）”，该作品被“法国国际文学联合会”选中成为年度四本最佳外国作家作品之一，到2005年为止参加了21个国际书展2004年与小文组成水晶湖乐队 
2005年签约竹书文化，乐队改名简迷离（Gemini）2005年11月 在法国发行首张EP《Personal Life》 

2006年03月 发行首张个人专辑《Personal Life》 

01.私人生活 
02.达芬奇密码 
03.盒中困兽 
04.一起飞翔（时光机哭1） 
05.7色花 
06.沙城 
07.结冰的女孩儿 
08.星尘 
09.最后的倒计时 
10.玩儿

   

初次遇见曹方的清新音乐时，脑海中便不禁浮现出一幅景象：湛蓝天空下的大片金色麦田中，有位赤脚的女孩儿尽情地奔跑着。清风拂面，发丝飞舞。勇敢，就在自由之中绚烂绽放。

 

身边的人们爱过就散去，带着一个个快乐和悲伤的故事远离人群。面对寂寞轰炸的他们并不都是足够坚强。有人选择了一时的迷惘和放纵，却在短暂的快乐之后面对前所未有的空虚和更猖狂的寂寞，而且，他们不再纯真。

 

别指责我固执没趣儿，我的思想天马行空，我的世界充满色彩，我很坚强，而且，我很纯真。

 

这些年来，来来去去，在梦想里穿梭不停。时间流逝的结果就是很多事物都已改变。但我对生活的真诚从没变过，这让我觉得特别欣慰和自豪。能够一直坚持着自己的坚持，那是一件多幸福的事儿。

 

并不喜欢时间带给我的任何变化，倔强地认为那变化不是我的初衷和本意，尽管它们当中的某些非常友善。还在回想过去的我们都为什么而快乐。丢沙包、藏猫猫、踢毽子、编花绳、堆雪人、跳皮筋儿、甚至是躲在谁家院落里的干草堆中兴奋地抚摸彼此智嫩的身体......这些简单的快乐，恐怕也就只能从记忆中去搜寻了。所以我们真的应该去买一本打着“walk in miles，memorize for life”广告语的那个记事本了，用来承载漫溢的记忆。

 

李键的《向往》总让我难以抑制地感伤。“我害怕看到你独自一人绝望，更害怕看不到你，不能和你一起迷惘......”的倾诉曾一次次撞击我的心。那是一种怎样的挣扎和痛苦呢，总是猜想。没心没肺地活了20多年后，开始有兴致去品读别人的爱情故事。为其乐为其忧后，再去憧憬属于自己的幸福。

 

如果人真的不需要睡眠，那该多好。可以在午夜时分聆听静谧，然后睁大双眼对着天花板冥思人生该是何种模样。

 

前天半夜在央视9台的“culture express”里看见久违的郑均，那个酷到骨子里的孩子。Ronald用还算流利的英语开着玩笑，说希望音乐市场发展得更好然后自己能赚到更多的钱。我也不知道干嘛在他谈到钱的时候就自作多情地认定他在开玩笑，或许仅仅是因为他谈到“钱”时有点不好意思的笑了。崔永元和郑均都属于特纯真特干净的那类人，跟他们相比，即使单纯如我也仍然是肮脏的。

 

“怎么会迷上你，我在问自己。我什么都能放弃，居然今天难离去......”。其实,在寂静的夜晚里鬼哭狼嚎地唱歌儿和感悟倍儿有感觉，好像整个世界都是属于你的，无所顾忌地猖狂和嘻笑个没完没了。

 

逐渐成熟豁达的我还是那么任性地感性呢。总跟别人强调感性不等于不理性，它们从来就不是互相排斥的。在为爱情感性的时候也从没忘记要保持理性的态度。所以从没为情而沉溺于悲痛中，却也悲哀地没体会过什么叫两情相悦，什么叫缠绵悱恻。过度的理性有时比无知和无耻还可怕，近乎昏庸。它会浇灭所有美好幻想，扼杀一切浪漫。

                                            

任性妄为地活不是谁都可以做到，那需要背负太多顾虑和自责。所以我们，活得都不够真诚。

人们带着形形色色的迷茫和彷徨在各自的生活里垂死坚持着，然后一边受伤，一边长大。令人欣慰的是，我们懂得如何去调节和处理生活中的问题，一个改变或许就会带来快乐。所以醒悟的莫艳琳《带走》了所有伤痛，所以亲爱的早安已决定从某天开始去做一个有趣的人，一个庸俗的人，一个人。

 

但愿有一天，你我都能象曹方那样，带着自由的表情去勇敢，在自己的世界中任性妄为。 但请不要丢了自己的纯真。别说你不在乎那虚无飘渺的玩意儿，每个人心中都应该有那么一个异常清澈高远的世界。而你，还有吗？

 

郑钧失去得青春

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　　如果不是2005年冬天那场演唱会，郑钧恐怕已经被很多人忘记了。

　　太多太多的事情，终究逃不过时间的消磨。10年前的郑钧，是国内最早的签约歌手之一，他颓而不废的俊朗外表，让摇滚和流行多了一些性感，也让无数歌迷为他而惊声尖叫。现在，歌迷在某个电视节目中偶尔看到露脸的他那么衰老和憔悴，而会为之辛酸落泪吧。

　　宽阔的肩膀和羞涩的面容都已成往事，这个忧伤的歌者，传说中的摇滚骑士，在自由和现实中摇摇摆摆，渐渐老去。

　　如果没有2005年12月3日，在北京第一场小雪后的那个异常寒冷的晚上，很多人记忆中的郑钧和美好的青春，也许永远不会再回来。

　　那晚，北京下了第一场雪

　　生活有如一把菜刀，我们只是案板上的一棵菜花或者冬瓜，引颈待命。按说菜刀应该性属冰冷残酷，但当它从我的脖子切下时，我竟感到了一丝温暖。可能是由于刀上有我的热血飞溅吧。——《菜刀温暖》。

　　那天天很冷，风很大，他用摇滚版的《喀秋莎》作开头，一连唱了《爱上当》、《路漫漫》、《极乐世界》、《幸福可望不可及》……声音越来越哑……舞台上，他蹦蹦跳跳，肆无忌惮。

　　十年，他为这场有些总结意味的表演等了十年。“快歌让大家彻底癫狂，慢歌让大家抱头痛哭。”——这是他预料的场面，第一次在这个改变他命运的城市总结过去，交代他的青春，这里从来也没有真正属于他，他也没有真正属于这里，只是这个有着各种各样规则的城市，总让他想起他还有自由。

　　就像他的朋友说的：“很多时候他都不像一个高高在上的偶像，生活中的他很低调，像一个孩子，很情绪化，也很善良。朋友和身边的乐手都会死心塌地地喜欢他，欣赏他……”

　　台下的万名歌迷已被他红色皮衣以及那若隐若现的白色皮肤狂躁不已，那是赤裸裸的青春的梦呀，尽管他的皮肉已不如从前那般饱满和充满光泽，但他确实回来了，那些远去的激动和爱统统都回来了。

曾经，他和她们都是天使

　　我完全迷失了，迷失在这欲望的丛林中。不知道自己在干什么？也不知道该干什么?一切只是机械的重复。不知道自己爱谁？也不知道该爱谁？或许我能同时爱上几个人，但这只会给她们带来伤害。我做错了很多事，犯了很多罪，我想神已经离弃我了。——《菜刀温暖》。

　　好久好久，他都没有这样孩子气了。

　　38岁，他结婚，生子，开酒吧，做独立音乐厂牌，几年间做了成熟男人被定义的应该做的那些事。他已经学会应付各种音乐以外的事情，尽管不是那么游刃有余。

　　他向往的孤独和自由却越来越难，“每天大家都像是围坐在一个大火锅旁，把自己提出去反倒成了奢侈。”郑钧从来就不喜欢热闹，他痛恨集体行为，那是无法思考的，只是为寻欢作乐。可怕的是，他选择的路根本不允许他一个人呆着，“朋友们和公司总会找到你，家庭总需要你付出责任。”他眼睁睁看着自己的世界一天天在缩小，责任和自由的冲突让他痛苦。

　　他已经很久没有想起，很多年前的大学时代，他可以抱着一把吉他，在西湖边随便找一个地方，一唱就是一个晚上。现在，他成了自己在音乐中曾经憎恨的人，就像城市里的每一个人，不知道是局部麻木还是已经全部麻木，惟一让他欣慰的是，他还知道自己有些麻木。

　　如果不是女儿的诞生，他也许就活不过最无方向的那段时日。

　　郑钧害怕婚姻和家庭最终只是为了驶向破裂，直到看到女儿，看到她如此漂亮，如此纯真，才彻底颠覆了他注定将为自由漂泊一生的信念，“以前我也热爱女性，但我不会为任何一个停留，看到女儿时，我没有想到一位女性能如此打动我，她就是我生命中的天使。”

　　他不可能因此而成为一位优秀的居家男人，但在每一次独行前，他一定要给女儿和家庭最多的温暖和爱。

　　那是30年前记忆的觉醒。那时他自己也是天使，纯真、善良，和所有刚刚诞生到这个世界的生命一样，只是慢慢地，天使变成凡人，最后甚至是魔鬼，痛苦、悲伤、孤独、颓废、绝望都寄生到他的躯体里，以增强可笑的抵抗力，“男人都是在沙场搏杀的凡人，女人则是帮助男人的天使。”

　　就像他在小说中说的：“你要爱惜自己，你一直都是妈妈的骄傲，但是你要远离罪恶……”

理想，寻找之路有清醒也有迷茫

　　“更大腕，更奢华”的生活是每个人心中的魔鬼，他也不例外，“我为什么不去做一些更媚俗的音乐呢？”但他更害怕，“那样做了，我会恨自己，讨厌音乐，到最后也许我就只能提前拉开车门跳下去。”

　　他说的是那趟开往死亡的人生列车，很多人以为终点站才是结束，但有的人发现，在途经风景最美的地方时，也是可以下车的。

　　曾经，死亡对郑钧有着强烈的吸引力，尽管他拥有健康的身体和青春的生命。郑钧7岁那年，37岁的父亲离开了这个世界，留下善良的母亲和两个顽皮的男孩，那是他对死亡最直接最刻骨的认识，从那个时候开始，他就滑落到孤独和伤悲无尽的管道中，再也没有爬上来，“我信教，当神觉得该让我走了，我不会抱怨，因为到时间该下车了，你就应该下车……”

　　“以后还不一定会做出什么呢。”他曾经若无其事地说。

　　他没有跳下去，继续在音乐中敏感和痛苦。“我和我仅有的理想，走在寻找的路上，有时清醒有时迷茫，但愿别失去方向；直到某个将来，当我变成回忆，渐渐被你忘记，只留下梦继续……”他用过去和现在作战，只剩下《1/3理想》，或者是1/4、1/5，甚至更少。这是他的无奈，无法控制，和那个时代所有有理想的歌手一样，无法改变。

　　(文/黑石 图/宋晓辉)

         又要开始忙碌地生活，不知所云地。每天望着周围的人们，总在猜想：他们快乐吗？

        我总说我喜欢花儿乐队的音乐，尽管有着数不清的人们正在讨厌和鄙视着他们，甚至有人说他们是一群玩儿“伪摇滚”的毛头小子，说他们的音乐低龄化现象突出，太过幼稚。面对别人的指责和恶意谩骂，花儿依然勇敢地绽放。大张伟和他的三个哥们儿认真地用他们的方式将快乐散播给周围的人们，于是我总在心情阴霾的时候一边听他们霸道地唱：“拿了我的给我还回来，吃了我的给我吐来....”，一边笑着扭动肢体。虽然那快乐也不过就维持了几分钟而已，但足够了。

         一周来，悠闲地坐在办公室里与网友们在群里口诛笔伐着彼此，吐沫横飞，不亦乐乎。虽然外面的天气不是特别理想，但我的心情却异常轻快。可能用太多的时间和精力与这些素为蒙面却又特别亲切的家伙们胡吹乱侃，对于音乐的关注似乎做的不够认真，但仍然在闲聊之余了解到许巍出了一张说新不新的专辑——《在路上》。里面收录的都是许巍在过去几年中写给其他歌手的作品，例如：写给田震的《执着》和王菲的《你》还有一首《晴朗》。其实，几天前在tom.com的内地音乐榜上见过《晴朗》也试听了一下，没什么特别的感觉，一贯的轻柔和淡定。许巍宛如一位看破世俗的老僧，笑着凝望人生，吟唱。《在路上》让我想起一句话：永远用一种在路上的状态生活。如果我真能那样地活，那生活一定无比美妙。

         音乐的惊喜来自周四的夜晚。一个人看没有任何字幕的《断臂山》，然后根据电影中演员们的每个动作和表情，猜想他们所要表达的。爱情其实就那么一回事儿，你爱我，我爱你，管他爱着的人儿是男是女。或许同性恋的出现极大地违背了大自然的本意——繁衍后代。其实，人类文明史上本来就满满地记载着人类对自然的违背和破坏，于是人类也为他们的所作所为承受了不少大自然赠予的灾祸。所以我很好奇大自然会怎样对待那些任性妄为、迷恋同性伙伴的孩子们。让他们承受无尽的彷徨和痛苦吗？

         谈论同性之间的爱情并不是我的本意，只是《断臂山》引出了一首让我着迷的歌曲：rufus wainwright的《the maker makes》，《断臂山》的片尾曲。它忧伤凄婉，娓娓动听，情真意切。那么优美却又如此让人黯然神伤。爱情就是这样吧，象一把锋利的双刃剑。

         我让《the maker makes》成为本周harrisonto's的主题音乐，以此祝福那些懂得真爱的人们幸福。

       

        

       

       

 

当夕阳的余晖撒满这座城市时，我便和王坚离开了医院。起身与老妈告别那会儿，给了老妈脸蛋儿一个大大的响吻，逗得她笑个不停。她的病情还不算严重，只需一个简单的手术就ok，这个利好消息也让我终于可以放下一直吊在心口的石头。

 “你很爱你妈，对吧？”我和王坚在街边悠闲地迈着步子，他突然问我。挺意外，转过头费解地盯了他片刻：“对，很爱，你不爱你妈吗？”

 “爱，不过总惹她生气，而且自从离开家上大学后，很少联系，偶尔打一次电话也不知该聊点儿什么，那感觉挺别扭的。”

 “是吧，我也差不多这样子。明明心里要命地想着，却不知怎么表达。我妈的每个生日，我都没说过一句祝福的话，总觉得那很做作，特别扭。我也不知道干嘛总是羞于表达我们对别人的爱，即使对方是我们的爸妈。是否爸妈总让我们联想到世俗的传统，而爱情让我们乐于去幻想未来的美好，于是我们也就分别用“隐忍”和“轻快”的心情面对？但不论怎样，爸妈努力为我们营造的温暖和幸福是一辈子都萦绕在我们身旁的美好，隽永而绵长，所以，谁又能释怀得了呢。”

    我王坚随着人潮涌入了地铁，最后在靠近车门的地方占住一角。在狭窄而又拥挤的车厢里，每个人都不得不面对周围那些紧贴着自己的陌生面孔。它们近在咫尺，千奇百怪，它们所有的美好与丑陋都清晰地呈现在眼前，这让我感到特别压抑和不自在，因为我知道我的那些也同样被看在别人眼中。

 

    从裤兜里摸出老妈给的一个橘子，剥了皮掰成两瓣，递给王坚他却摇摇头。我耸耸肩便自顾自地吃了起来，也不再理会身旁的那些陌生人是否正在注视着我的举动。专注地去做一件事儿便不会有闲暇去顾虑其他。

地铁很快又停站了。车厢外的人们争先恐后地涌入，我已感到窒息。将头埋进王坚的怀，戴上耳机，闭上眼，跌入maximilian hecker的心碎中。不看这里的烦扰，不听这里的喧闹，我只在我的世界游走。 

1998年的夏天，阳光灿烂。我和你，茹茹，手牵手穿梭在拥挤的人群中，舔食着买来的冰棍儿，恣意欢笑；1999年的夏天，乌云密布。我和你共撑那把破伞在瓢泼大雨中狂奔，一路尖叫个不停；2000年的夏天，天上没有星星。一个人站在9栋楼顶吹着凉爽晚风，凝望夜色中的寂静校园，落寞哀伤。

    “小凡，以后不在你身边护着你了，眼睛要放亮些，可别被什么不三不四的小子骗了感情。”

    “你说话怎么就跟我妈一个样儿，真受不了...”

    “你妈才没我这么年轻貌美。”

    “还貌美...哈，是臭美，拜托！”

         “好呀，林凡，你个死丫头是不想活了怎么着，看我不好好收拾你！”随后，两人在教室里追逐打闹、尖叫嘻笑，鸡飞狗跳。

     “茹茹，想死你了。在这儿，总是一个人在校园里晃，没人陪我逛街，没人陪我说话，真够没趣儿的。”

“我们在成长的路上总会碰到许多问题，我们必须学会如何面对和解决。你应该试着去熟悉你所在的环境，去了解和帮助你周围的人。别忘了，真诚总会换来友谊。” 

在路上，我凝望未知的前方，思绪却总眷恋着过去的点滴。紧抓过去不放的我是否真的太过任性？毕竟，明知活在过去不是一件值得鼓励的事儿却也依旧固执地在做。有时，拼命地拉扯自己的思绪，试图让它与我想要的节奏同步，可往往在最后时刻，发现自己才是被拽着走的那个人。 

回忆之前我没快乐，忘记之后就会吗？ 

 

 

 

 

一周来的阴天让人的心也布满了阴霾，整个人显得无精打采。即使如此，为了生活还不得不继续卖力地工作真够无奈的。有时，站在拥挤的公交车里望向街道上匆匆而来又匆匆而去的行人，我总好奇他们又在为什么而忙碌奔波着。

 

我喜欢坐在车窗旁窥视外面那些开着奔驰宝马轿车的人是何种模样，或许从那儿也能得到一点关于生活的领悟。至少我发现一点，附驾驶的位子上总会坐着一位妙龄女郎，打扮得花枝招展、时尚前卫，手里拿着LV或者诸如此类的名牌手包，那样的炫目。年轻真好，尤其是年轻的我们如果再长得漂亮些，生活对我们来说又算得了什么。

 

杭州是座妩媚迷人的城市，可行走其中并不都是一味地美好和快乐。当我所乘坐的那辆破烂公交车被大大小小的汽车围困在道路中央时，所有的人都开始烦躁不安，却又束手无策，除了大骂这座城市糟糕的交通环境又能如何，还不就是呆呆地望着车窗外的世界叹气。而我，还拥有能够令我发狂的音乐。

 

在不断向前探索的同时我没有忘记回想过去。于是我又突然一个机灵想起了大学毕业前常听的一首歌，seether和evannesence主唱amy lee共同演绎的《broken》，我不大确定它是不是电影《the punisher》的主题曲，至少歌曲的前奏部分让我想起那部电影。seether主唱那一头说长不长说短不短的头发配上有些臃肿的体型，效果却是出奇的酷，当然他的嗓音告诉我们什么叫狂野中的柔情。其实，很多摇滚歌手的嗓音条件都超级出色，象linkin park的主唱，还有alter bridge和chevelle的，都属于这一类，一边狂野一边柔情。透过他们的声音不禁开始幻想平日里的他们是怎样得让人疯狂和着迷。

 

最喜欢《broken》中amy唱得一句：“the worst is over now，and we can breath again.”没错，再多的苦难总会有终结的时候，所以对于眼前暂时并不算美好的一切就睁一只眼闭一只眼吧，不如抽空去寻找生活中美好的事物，一场感人的电影，一本情节错综复杂的小说或者一顿丰盛美餐。

 

很高兴看到在billboard榜上seether的作品成绩不俗，但我不大喜欢《remedy》。另一个让我不大欣赏的是离开了matchbox twenty选择单飞的原主唱rob thomas，虽然他的音色依旧迷人，但他的音乐却并不如他所唱的那样“ever the same”，少了很多曾经吸引我的元素。他的歌曲总是反复地谈论着爱情，这让我有点儿反感。如果只是因为商业化，只是为了唱片的销售成绩而去唱歌那真叫人惋惜，何况他本是一位唱歌的天才。

 

流星璀璨绚烂却总要走向陨落，而我们只能远远地注视。不过人们总喜欢在流星陨落的时候祈祷些什么，而我只希望在未来的日子里快乐地活着。“活着就要快乐些，因为你要死很久。”/span>说得真有道理。

 

      我爱花儿的音乐，它们淘气得近乎天真，而且大伟总是咧开嘴巴大声笑着唱。也许对年轻的他们而言，喜笑颜开是一种生活态度，即使是假装也罢，反正我很欣赏。所以在去看望老妈的路上，一边牵着王坚的手听《静止》，一边快乐地摇摆腰肢和我的头。在毒辣的阳光下我有些飘飘然。环顾周围的世界，明媚夏天里的绿树和躲在树荫下慵懒地打着哈欠的流浪狗，还有那对肆无忌惮的情侣在漫步于后海的人群中狂热的亲吻，让人真切地体会到什么叫美好。

      当我搂着坚的腰气定神闲地站在老妈面前时，她惊愕地望着，而我在心里直乐。“凡凡？你...你怎么在这儿？”老妈一脸的难以置信让我也无法看清她是否因为女儿的从天而降感到开心，但我相信她是开心的，而且那滋味儿别提有多美。

      对老妈报以最甜美的微笑，放开王坚的腰，一言不发走上前紧紧搂住她身体，那一瞬间感觉到来自她身体的战栗，于是我笑得更张扬，可鼻子很酸。“想您了。都三年了，咱们各自过着。”

      幸福地靠着老妈温暖的身体，闻着她身上的清香味儿，想起儿时的摇篮曲，渐渐迷离。以前我也这样靠着郭奇打盹儿，靠着王坚胡吹，那些都曾让我沉醉其中过，可友情和爱情始终弥补不了亲情不能给的。

      老妈提议陪我一起到重庆报到时，我冷漠地拒绝了。于是在2000年的那个傍晚，我对着车窗外人群中拼命向前挤的老妈随意挥了挥手，独自上路。可我能猜到，即使火车驶离了她的视线，她也一定还站在原地紧紧望着女儿离去的方向。至于我，本以为离别并不如人们描述的那样伤感和凄然，直到火车开动那一刻，眼睁睁地看着陪伴我18年的老妈正渐渐远离着自己而且这种远离有着可怕的加速度，心里突然有种莫名的恐慌和不舍，可时间没给我那机会，让我倒在老妈怀里痛快哭一场。压抑的情感总需发泄。最后，一个人缩坐在车厢厕所冰冷的地板上发狠地拉扯自己的头发、垂打自己的头，然后痛苦地哭。那一程，从白昼到黑夜，除了昏睡便是扒在桌子上恍惚地望着车窗外的远山，思念和伤感。

      仿佛用三年的时间才走完那一程。
   
      三年的时间里，一个人跌打滚爬地成长，从过去没心没肺的黄毛丫头蜕变为善解人意的大女孩儿其实挺不容易。如果没有经历那么多，现在的我会变得如何？也许仍然带着一脸的稚气，天真地认为对我微笑的男生就真的喜欢我。一个人的成长和变化是多么神奇和耐人寻味。生理的变化是大自然的选择，而心理的成长与我们生存的环境有着莫大的关系，所以心理医生诊断病人的病情往往从了解他的生活开始。而我们自己是否总会审视自己的生活？或许从那儿，我们能找到未来的模样。

      今后的日子里还有很多程要走，我不愿再只身一人独自狂奔。我渴望友情、爱情和亲情，我希望在路上有人给我温暖的怀抱和坚实的臂膀，而此时此刻我全部拥有了，我该为此庆幸。

      据说，人幸福到极致的时候，眼泪会流个不停。我想这大概是真的吧，不然每次看见那些沉醉在爱河里的人们那样甜蜜幸福，怎么自己都会情不自禁地欣然微笑，眼睛也会涩涩得，心里满是对他们的祝福，完全没有所谓得触景伤情和嫉妒。或许是因为美好得事物过于美好，早已将周围的一切都渲染得美好了吧。不知现在王坚看着我和老妈搂作一团，心里又会想些什么，或许也会被感动得一塌糊涂然后在心里默默祝福我一生幸福。这么想着，就越觉得自己幸福，自个心里就越美，眼泪也就情不自禁地流淌出来，这下倒让老妈慌了神：“傻孩子，哭什么啊，啊，这不回来了吗，都这么大个人了还爱哭鼻子。”她一边絮叨着一边用手指轻柔地抹去我脸庞的泪水，那么慈祥和可爱。望着她，我不知该破涕为笑还是因为感动继而一直哭下去，随便吧。

      老妈问我这几年在重庆的生活情况，我跟她说我在大一那年的春节是如何只身一人在冰冷的寝室里一边吃着泡面，一边收听电台广播的春节晚会；我告诉他大二那年的春节，我跑到上新街，坐上缆车横越长江，然后一个人在高楼林立的市中心穿梭行走；我说大三那年的春节，一个人缩在被窝里，望着天花板大声唱着《外面的世界》，却始终唱不出齐秦的味道。还好那里只有我自己，没人嘲笑我。

      我也不知道干嘛非要在老妈的怀里讲述这些让人不快乐的事情，而且说得越多越觉得自个委屈，虽然那些大都是自作自受的结果。是想博得老妈的同情吗，或者让老妈愧疚一些，可能。

      那时的我一直无法对老妈成了破坏别人家庭的第三者而释怀，于是赌着气远走重庆，远离让我心烦的一切，一个人去寻找外面世界里的精彩，直到现在。我已理解：爱情里面没有第三者，不被爱的人才是第三者。我相信老妈和那个男人是真心爱着的，不然在面对旁人的白眼时他们怎会依然深情的对视、甜蜜地牵着手散步。每个人都在追寻着所谓的幸福，哪怕那样会不可避免地伤害别人。如果他们真的伤害到了谁，就指责他们自私好了，鄙视吧，唾骂吧，但他们仍旧幸福着，所以不如就祝福吧，毕竟我们没权利阻止别人获得幸福，那样更残忍，不是吗。当然，我仍然很同情那个男人的妻子，只是她是否思考过一切怎会变成这样？

      如果有一天，王坚爱上了别人离开了我，我会躲在被窝里痛快地哭上一星期，然后戴上厚重的墨镜一个人去享受外面的明媚阳光和轻柔微风。也许我会在每个夕阳西沉的时候，坐在新区草坪那里的长凳上回忆我和王坚曾经的甜蜜和美好，并为现在的孤单而伤感，但如果有位超级帅哥从我面前经过，我一定会兴奋地尖叫并对帅哥大抛媚眼儿！爱过之后我们无需遗忘过去的美好，但千万别沉溺其中，不如开始想象未来的幸福会怎样吧。

昨夜，带着甜美的笑容与王坚相拥而眠，直到清晨第一缕阳光照射在脸庞。睁开眼睛首先要做的就是好好欣赏睡在我身旁的人儿。阳光映照下的年轻面孔透着一抹红润，轮廓分明而又精致，我仿佛看到了睡眠中的apollo。真幸运，因为这样一漂亮的男子是我的，而且他爱我、呵护我，给我信念和坚持。“真爱”在这个物欲横流和尔虞我诈的世界里无疑是个可以被叫做“奢侈品”的玩意儿，我却不小心拥有了。但我很贪婪，仅仅是一时的拥有了还无法让我满足，一世的拥有才让我安心。但愿上帝能够保佑我一生幸福吧，阿门。轻轻在王坚的唇边印上我的爱意后便蹑手蹑脚走出了房间，今天还有很多事要做。

现在是清晨7点二十五分，估计茹茹那丫头此刻正赖在被窝里睡懒觉呢。算了，先放过她，不去打扰她的美梦，不过，晚上肯定是要彻夜疯狂的。回家看望老妈的事儿压根儿就没跟茹茹提过，因为那是一时冲动的计划，再来是想给她个大大的惊喜，真希望看见茹茹见到我或者听说我回家了的时候会是怎样的傻眼儿和尖叫，期待ing...

泥淖般的生活也许并不是一成不变的乏味沉闷，那里面蕴含着太多色彩和绚丽风景，让人炫目和陶醉。你有你的权利去选择怎样度过那些荒芜的日子，例如在某一天，跟踪一个公车上见到的帅哥或美女，试着去了解他在这一天里的生活状况。也可以拉上几个哥们儿姐们儿，约好所有的人都必须穿上被我们称为“民工”的那些人平时穿的胶鞋，戴着破烂的草帽和衣衫一起闯进诸如LV这样的顶级奢侈品专卖店。这样做没什么特别的目的，纯粹就是为了一个“玩”。生活，总需要一些疯狂和杂乱。如果一切都那么循规蹈矩和有条不紊，这个世界未免太过冷酷。所以在阳光明媚的日子里我开始想象和思考，今后一段日子里属于茹茹和我的疯狂应该是什么样，期待ing。

提到疯狂便会想起已在外漂泊几个月了却依然毫无音讯的郭奇。此刻他会在哪里呢？是正在忍受着塔克拉马干大沙漠酷热的煎熬，还是站在美丽的青海湖边冥思着什么？他一直淋漓尽致地表现着他的狂放不羁和愤世嫉俗，就好像是自由翱翔在我心灵深处的潘帕斯雄鹰，那么的无情和冷傲。无法否认，他的言行举止在无形中指引着我的精神走向，影响着我对生活的态度。从不想他远离我的世界，即使现在我有了我爱的人。他带给我的远比爱情更珍贵,那与爱情无关，所以无法割舍对他的惦念。他留给我很多美好的回忆，我将它们埋藏在灵魂深处，小心翼翼地呵护着。

他离家之前就曾跟我说过：“如果人这一辈子都在做自己不喜欢做的事儿，那活着还有个什么劲。没错，稳定的工作给我们稳定的收入，但谁计算过我们在得到的同时失去了多少？我们没办法在工作时间跑到酒吧里看木马乐队的表演吧；没办法在大冬天、大清早的赖在被窝里不起床吧，太多不可能了，而这一切都因为我们为了赚钱而工作。”

我明白，他是说人在用30几年的时光抵换着30几年的工作报酬。但我很纳闷儿，如果我们不工作不赚钱，怎么生存？在这个现实的世界里是决不会发生天上掉馅儿饼的事情吧。或许他有他自己的办法来挑战这个世界的游戏规则，但对于大多数人来说，安分地活着足够了，即使那样并不快乐。至于我，我是一定无法忍受没有喜之郎果冻可吃的日子，也不想当一个每天坐在地铁过道里自弹自唱的流浪歌手，所以我会选择向这个社会投降，谁让我本来就不是一个有骨气的主呢。

好吧，既然无法撼动生活的根基，那还是考虑眼前比较现实的事情吧。当我愤怒地试图将昏睡的王坚拽起身，才发现自己有多柔弱，无论怎么用力拉扯也丝毫无法动摇他继续睡下去的念头。最后，我实在没辙，咬咬牙，对着他英俊的面孔用力抽了一嘴巴。终于他缓缓张开了眼睛，我却开始有点儿不知所措，因为愧疚。

他什么也没说，只是定定地盯着我看，眉梢间带着笑意，我有些费解，不是把他打昏头了吧。可就在我暗自庆幸他没什么过激反应这当，他突然起身一把抱住我，继而又死死把我压在床上笑着对我说：“宝贝儿，让我亲一下。”

“行了，王坚，别闹，赶快起床，一会儿还要去医院看我妈呢。”他这样一折腾我倒觉得有些尴尬，不好意思起来了，脸皮也没来由地发热。

“哈，怎么脸红了？想到什么了？”显然，他发现了我的不自在，于是更加得意忘形。我真纳闷儿早上起床时怎么会把他跟apollo相提并论呢，真是瞎了眼，要么就是因为刚起床的时候人的意识还没足够清醒。

被他大概重达65公斤的身体压着的滋味儿真的挺难受：“我说王坚，别给脸不要脸啊。给你三秒钟的时间好好思考咱们今后的关系。然后你选择，是继续跟我闹还是赶紧滚下床然后好好梳洗一番。”我说完就把脸往旁边一转，一副爱怎么着就怎么着的大义凛然。既然软的那套他不吃，那我也没辙了。

“你这人怎这么不解风情……真没意思。”尽管是一百个一千个不愿意，王坚最后还是带着一脸的颓然和丧气下了床去梳洗了，看上去他就像是泄了气的皮球，哈，活该。

我坐起身，理了理被他拨乱的头发，用力拍了拍发热的脸颊。呵，甜蜜的接触有时还真让人吃不消。不过今天的阳光真是异常的灿烂，整个人感觉神清气爽的，相信今天会是一个快乐的日子。想到这儿，我又一头躺倒在柔软的床上，然后对着墙上海报中微笑的朴树说：“生活其实挺美好的，不是吗？”。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

走在寻觅音乐的旅途中总会有不断的惊喜，这让我更害怕失去音乐的生活。如果有一天，音乐无声无息地从我的世界消失掉，该如何面对。

 

每天一早便要匆忙起床，赶最早的班车去公司，然后呆坐一天再匆忙坐上回家的公车，而这一切当中都不曾有任何音乐的出现，多枯燥。

 

在阳光明媚的日子里，一个人饶着西湖闲逛，感受难得的静谧和清新。累了就到南山路上的茶馆品茶歇脚。我会选一个靠近窗子的位子，那样可以在夜色中欣赏西湖的妩媚和迷人。夜晚的南山路依然繁忙如常，车来车往，带着一道道光芒匆忙而去。路边总有挽着手漫步的情侣，却也带着笑容和属于他们的甜言蜜语渐渐离开我的视线。这一切当中都不曾有音乐的出现，所以我很孤独。

 

音乐一直默默地给予，我感激在心，所以我用心感受每一个我喜欢的音乐。

 

我常假想自己就是石静。一个人在北京城闯荡的日子并不好过，城市繁华景象的背后有着太多让人心酸的故事。为了生活，我选择做一位酒吧歌手，每天坐在歌台上唱着自己创作的歌曲，然后一面无表情地看着台下的人生百态。挺喜欢目前这种生活状态，毕竟这并没让我远离自己的音乐梦想。曾以为一切就这么定格了，我的世界只有音乐，直到终于有一天我遇见了他。他总是一个人坐在酒吧幽暗的角落里，要么意兴阑珊地把玩高脚杯，要么对着杯里的醇酒发呆，眉间总是带着无法掩饰的淡淡忧伤。他到底是一个什么样的男人，如此的孤独和忧郁。一个偶然的瞬间，我们的视线透过舞池中狂欢的人群在空中交汇，我在台上，他在台下，彼此静静地注视。他的眼睛明亮又深邃，仿佛一池幽深的潭，望着望着我便义无返顾地沉沦了。多想抛开所有矜持和慌张奔向他的怀抱，可我很清楚，我们不过是一对生活在两个世界里的落寞人，终归还是要各走各的路。所以，每天，我仍然面无表情地坐在舞台中央，平静地对着话筒一遍遍吟唱：“如果你是我的爱人……”。

 

我以为自己就是朴树。音乐总给我感悟，关于生活，青春和爱情。我老婆说我离开音乐就没法活。一生能有一知己夫复何求。我生来就比别人感性。我常常思考生命的意义，却始终无法参透，别人说我得了一种叫“抑郁症”的病，我很不以为然，仍然自顾自地活在我的世界里。我总在音乐中怀念过去，每一个音乐都记载着我的一个故事和心情。虽然郑均狂妄地说：喜欢活在过去是狗屁，可我无法狠心忘记曾经的那些花儿，于是我仍然温柔地疯狂着。

 

我喜欢让自己变成具有十二种颜色的蝴蝶，性感妖媚。每个夜晚，我流连于形形色色的人群之中，与男人把酒言欢，谈情说爱，一直到天明。在白天我却永远沉没，远离这个世界的喧嚣和浮躁。有的人认为我轻浮卑贱，在他们看来我不过是一个供人消遣玩乐的女人。但我无所谓，这个世上总会有人欣赏我。我以为我很喜欢这种纸醉金迷的生活，在与男人假言欢笑的同时心里却无比的失落，我到底想要什么？我开始思考，后来在一片落叶的背面找到了答案。

 

对于生活我有着很多向往，爱、金钱还有音乐。但我知道，不是所有鸟儿都飞翔，所以从不奢求太多。真爱难得，也总让人肝肠寸断，我可以不要；金钱我必须争取，可现实让我领悟一分钱一分力的生活原则。我不是喜欢付出太多努力的人，闲散惯了，所以金钱，可以少些。相对而言，最容易拥有且最不能少的或许只有音乐，但一首能深深感动人的音乐却也难求，尤其是在越来越杂乱不堪的音乐大超市里。我不愿那些让我感动的人和音乐象流星一样飞驰而过，我一次次的凝视和倾听只想让它们镌刻在心，我并不贪婪。

 

 

       在痛苦中讴歌欢乐，在欢乐中渴望痛苦！——郑钧

　　“我既不是流行也不是摇滚，这个圈那个圈都是扯淡。我只做好听的音乐。”——郑钧

　　人越来越喜欢活在回忆中。扯淡！进步才是最重要的。——郑钧

      喜欢吃鸡蛋可以，但你别拿着一个鸭蛋说，这鸡蛋太难吃，我最讨厌吃鸡蛋了。——郑钧

　　“真正的大师，只用一把吉他就够了”——郑钧

　　“我要逐渐减少自己对音乐在经济上的依赖，最好能恢复到它最初的状态，就是有感而发。”——郑钧

　　一个人不再怀抱理想，生命就没有意义。如果生命简单定义为挣钱和消费的话，那就太可悲了，完全是低等生物的状态，没意义，他只是活着。——郑钧

　　不买CD就听MP3的做法，是一种盗窃行为。——郑钧

　　我这辈子非常幸福，我的家人朋友，还有我的铁杆歌迷，很多像天使一样的人陪伴在我周围，虽然我不是天使。——郑钧

　　“母亲是一个天使”。我对她的爱是超越生命的一种热爱。” ——郑钧

　　我比较喜欢用伤感来形容自己，如果情绪有颜色的话，那么伤感应该是蓝色的，像是一种在乡间清新的空气中弥漫开来的轻烟，一种淡淡的但可以深入到你每一个毛孔每一寸肌肤，可以直达你内心深处的感觉，一种美的极致。——郑钧

　　理想音乐：“呕吐”的音乐

　　“我做的就是‘呕吐’的音乐，每次创作都精疲力竭，心力交瘁。”——郑钧

　　理想生活：笼门大开的金丝鸟

　　你要想从笼中解放出来，那是需要勇气的。可悲的是，有些人就算把他放到林中，他也飞不了，已经退化了。最好的是，有一个特好的笼子，笼门是开的，想到林中了，去林中飞飞，飞累了，郁闷了再回到金丝笼中待会儿，吃点小食，喝点小水。在林中需要自己觅食，太辛苦了。要浪漫，就在林中飞，要安逸，就回笼中。”

　　理想爱情：灵魂爱人

　　意淫！和‘淫’没有关系，你喜欢一个人，她也喜欢你，不一定非要上床。男女之间的感情向来很微妙。我觉得一切如果都归于欲望就太无聊了。有些人可能十年都是你的好朋友，和你心有灵犀，都是互相很喜欢对方，但就是很喜欢，从来没有想过要怎样，上升到欲望。这样感觉挺美好，大家一见面很亲切，很关心对方，对方如果有什么事，都义无返顾地去做。和欲望无关。柏拉图式的爱情真的存在，很美好。这些和家庭和婚姻和责任无关。纯粹是心灵的吸引，应该叫“soul partner”灵魂爱人，但和肉体无关。这种感觉特别好。”

　　“经过很多反思之后，我决定采取现在这种‘曲线救国’的方式，通过其他途径来挣钱，还音乐以本色。”

 

坐在公交车上的我和王坚一路兴致勃勃地向窗外张望。华灯初上的这座城市璀璨如星辰。穿着时尚的年轻男女在街头恣意玩儿闹，还有从身旁飞驰而过的拉风跑车和CHANEL专卖店醒目的logo成了最炫目的风景。这座古老城市将它最鲜活的一面毫不吝地展现给穿行在这里的人们。很高兴见到久违的它没了过去的冷漠和傲慢，我知道它在对我说：孩子，欢迎你回家！

 

我和王坚几乎穿越了大半个城市才回到家中，此时的我们都已是满身疲惫。家里凌乱不堪，每个角落都铺着厚厚一层灰，空气中弥漫着一股陈旧、发霉的味道。皱着眉头打开落地窗，让外面的新鲜空气涌入。抱歉地对王坚耸耸肩，然后试探着在冰箱里发现点儿什么能吃的东西。幸运地找到一罐雪碧后随手扔给王坚，便迫不及待地跑进自己的卧室里。

 

轻倚门框，歪着头环顾这里，发现所有物品都不曾改变过，依然是三年前我离开这里时的模样。我走到房间的小窗子前，轻轻推开，映入眼帘的也是再熟悉不过的景象：一栋栋紧挨着的楼房、一扇扇透射出昏黄灯光的窗子和一个个趁着夜色在葡萄腾下纳凉的人......一切都不曾改变过，仿佛时光在这里停止了流动。过去，在遇到烦恼和忧愁时总喜欢静静地站在这里，对着外面的世界发呆或冥想。过去，每次站在这里，心都无比平静，但是今夜，再次站在这里，有些情不自禁，而且思绪很杂乱，泪水也渐渐涌出眼眶。可在王坚面前，我从来不愿表露脆弱或者感性的一面，我不想让王坚看到我流泪。用手背擦了擦眼角的泪，又稳了稳情绪，然后假装微笑地走出房间，却看到亲爱的王坚正横七竖八地倒在沙发上昏昏欲睡着，整个人顿时有种欲哭无泪的感觉。

 

不管怎么着，“人是铁饭是钢”，这是永恒不变的真理。一整晚都没吃一点儿东西的我现在饿得浑身发软。本来，我俩邻着大包小包的行李从车站密密麻麻的人群中冲出后就一路直奔最近的一家马兰拉面店，可我们走到门口往里一瞧，等候就餐的人早已排成了一条长龙。无奈，还是回家吧。可家里又是现在这样一凄惨的光景，心里甭提有多堵。无力地瘫坐在一边，看着昏睡的王坚直摇头，指望他想出个法子解决温饱就算了吧，还是自力更生最实在。

 

在行李包中翻找了半天却徒劳无获，所有的食物早已被我俩在火车上消灭得一干二净。我说林凡，你丫是猪啊，一上车就不停地吃，吃，吃！这下可有你受得，该！一边懊恼地咒骂着自己，一边不甘愿地走出家门。没辙，还得走老远一段路去买吃的。还好现在是晚上，没有白天毒辣的阳光和闷热，我如此阿Q式地安慰自己。

 

到了超市后，往购物篮里一阵猛塞，什么巧克力、开心果还有松软的奶油面包统统给我进去。在此刻，我先前所有的无奈和郁闷都消失得无影踪，取而代之的是无穷的购买欲望和夸张的兴奋。在确定买来的食物足够我吃上一阵子后，便心满意足地走到付款处交钱。收款的还是多年前就一直在这里工作的老大妈，她脸上居然也没烙下什么岁月的痕迹，还是象以前那样红光满面，一头的乌发。过去，我来买东西，大妈从来都爱理不理的，也从不跟人多说废话，可今儿个，我一靠过去，老大妈就莫名其妙地盯着我直瞧，让人葚得慌。半天后，她突然对我说：“丫头，很久没来过了吧？”

 

我一下没反应过来：“您跟我说话吗？”我指了指自己，将信将疑地问，因为我可确定不了大妈是否老眼昏花，错把我认成了谁家姑娘。

 

“当然喽，不是你还能是谁。你以前可经常到我这儿买零食，”大妈表情特认真，而且语气也透漏着不容质疑：“最近几年怎么就突然没了踪影，不是搬家了吧？”大妈手脚麻利地将食物一件件地从购物蓝里拣出，刷过磁感应器后再仔细地分类，最后装进不同的口袋里。

 

我一时语塞，真没想到我一普普通通小姑娘也能得到别人这样的关注，更何况是跟我从没打过招呼的这位大妈呢。望着大妈脸上那特别诚恳的表情，突然想笑，但理智告诉我那样做太没礼貌，不过还是想逗逗大妈。“没，没...前些时候去了趟美国，然后在那边认识了个小伙子就结婚了。这不，休假了，特意回来看看您！”我忍着笑跟老大妈打呵呵。

 

“贫嘴，该打！真以为大妈我老糊涂呢？我每天坐在这里阅人无数，什么巧如簧舌的人物咱没见过，还跟我贫。”大妈笑着数落我。后来大妈又唧哩呱啦地说了很多，关于我和我的生活，诸如此类。

 

时间一分一秒地走着。我一边应付着牙尖齿利的大妈，一边用眼角瞄了瞄挂在店门口的时钟，出来快一个小时了。担心王坚睡醒后找不到我，所以也无心跟大妈闲侃下去：“我说大妈啊，要不这样，哪天您有时间了就到我家继续给我做思想工作，否则，我身后那可排着一大号人呢，咱再这么聊下去你这生意可没法做了。”说完就迅速把该付得钱递给她，没等她再张口说话就一溜烟地逃了出去，然后回头对着大妈吐了吐舌头。大妈笑了笑，无奈地摇摇头：“这丫头......”

 

在回去的路上我还在想着刚才的事儿，越想越觉得那大妈有趣儿，于是就干脆停下脚步，蹲在过街天桥上吃吃地笑个没完，也顾不上过往的路人会怎么看我。笑累了又一屁股坐在地上，用手擦了擦笑出来的眼泪，长长吐了口气，恍惚地看着一辆辆汽车从桥下驶过又迅速消失在远处。一切都好安静，只有凉爽的晚风轻轻吹拂着发丝和裙摆。突然想大声喊些什么，诸如：“王坚，我爱你！”或者“妈，我回来了！”。那喊完呢，一切又要归于平静，总觉得有些失落，毫无理由地。或许，兴奋的极致便是失落，正如笑的极致是哭一样。

 

 

 

 

 

 

前些时候，突然不能在幽幽黄桷蓝上发文了，这多少让我有些沮丧和落寞。无法狠心地离开这里，也从未那样做过。即使觉得无话好说的时候，也喜欢坐在这里注视着。也许什么时候有了兴致，滔滔不绝地讲个没完，便不再顾忌它是否会觉得我很聒噪。今天，我又想说点儿什么了，关于音乐。

对于非主流、独立和业余歌手的原创音乐，我有着狂热的偏爱。在到处散发着浓厚商业味道的音乐世界里，他们仿佛一股清泉流过。“天才总是藏匿在尘土中，好像就是在说他们。喜欢沉浸在他们营造出的那个小角落里，静静聆听他们用生命的热情创造出的宝贝。我喜欢揣摩歌曲背后的内涵，希望能够从那里面窥视到歌手的思想和精神状况。我知道，他们在对这个世界说着什么，诸如那些令人郁闷或欣喜的事儿。我相信，真正的音乐人一定知道自己应该唱些什么或者怎样去唱。所以，我说李宇春，你并不懂什么叫音乐。当你在舞台上带着最灿烂的笑容践踏着《zombie》时，我不禁也想问问：what’s in your head ？

事实上，我从不排斥主流的东西，比如说，主流摇滚乐。相反，它们当中的一些家伙常常让我惊艳到浑身起鸡皮疙瘩的地步。但对于流行乐我格外挑剔，现在基本只听北京音乐圈儿里那帮哥们儿姐们儿的歌，象今年的马上又和不知何时回来的朴树。而港台音乐正如港台电影一样有股发馊的味道，越来越让人厌烦。地域的广阔与天才和杰作数量的多少有着无法抹煞的正比关系。

周末的时候一个人缩在座椅里看《独自等待》，昏昏欲睡地瞅着夏雨这帮都市小青年谈恋爱，然后意外地听到许魏和姜昕久违的声音以及节奏明快的guitar弹奏乐，整个人一下振奋起来，于是特冲动地想把自己blog主页的背景音乐改为《蓝莲花》，却始终无法对石静凄婉的《如果你是我的爱人》释怀。此时此刻，独自在北京闯荡的自有职业者，是否也在等待着有那么一天，爱情降临呢。

昨晚，突发奇想。将所有最喜欢的音乐片断混合在一起会有怎样的效果？于是兴匆匆地用goldwave将自己保存的包括muse、american hi－fi和daft punk等诸多乐队和歌手的音乐作品杂乱地组合在一起，形成了一首总长度为15分钟的歌曲，听着有点乱哄哄的，不过做这个纯粹是为了好玩。我为它起了个名字：“several magic”。

推荐曲目如下：
1.alter bridge<open your eyes>
2.chevelle<the clincher>
3.maximilian hecker<i'm falling>
4.daft punk<digital love>
5.jimmy eat world<work>
6.telefonik<lodo>

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你笑着，不代表你快乐。说自己麻木的人一定很清醒。曾经抑郁的许巍也一定懂得生活的真意。在望着秋天的夕阳时，我猜想得到他会想些什么。

     清晨，整个校园笼罩在浓浓迷雾中，很多东西看着都极不真实，例如这平静异常的暑
假生活。本以为这个暑假只有明媚阳光和浪漫爱情，谁想久违的茹茹在清晨从睡梦中将我
叫醒，然后告诉我，妈妈病了，肝脏问题，也许几天后就要进行第一次手术。

     生活一直都如此狂暴，而我们有权选择用何种态度去面对。可有时，只能眼睁睁地看
着幸福流失或者厄运降临却束手无策，例如在得知妈妈生病的消息后，我的大脑一片空白
。这空白透过人类情感的三棱镜却折射出愤怒、担忧和思念的色彩。为什么她总是这样，
总是把一些不让人快乐的痛苦都一个人背负，为什么她从不曾试着让我，她的女儿去与她
一起承担生活的重压，总是一个人默默面对生活的狂暴。我知道，爸爸去世的现实让她撕
心裂肺地痛苦过，可在我面前她却一如以往地安静，然后告诉我：“爸爸出殡那天，你还
是去上学......”；我知道，当她因为爱上那个有妇之夫而被周围的人唾骂和鄙视的时候
，她承受着多大的世俗压力，尤其是在面对女儿的不理解和愤怒、冷漠态度时，她心里是
怎样的难过；我知道，她害怕因为自己带给我太多不快乐，所以在自己生病需要人照料的
时候，她也刻意隐瞒着一切。有时，对于她的沉默和善意的欺骗我会感到异常厌恶和愤怒
，于是就用异常的冷漠和无礼报复，可看到妈妈黯然神伤的样子，心里却是特别的疼痛..
....

     接完茹茹的电话，我就一直呆坐在这里，望着窗外的迷雾，回想曾经的一幕幕，泪水
顺着脸颊一滴滴地坠落。心，好像被一只无形的手狠狠揉捏着，很疼很疼。讨厌这样柔弱
无助的自己，可我的倔强和坚强在生活的喜怒无常面前根本不堪一击，我能怎样。曾试过
用玩世不恭和及时行乐的态度面对严肃的生活，却在假装轻松的时刻里矛盾地忍受着它带
给我的重压和自责。一次次跌倒在生活面前后，终于知道自己无法象妈妈那样成为生活中
的强者，于是开始寻找自己的救命稻草，然后姻缘际遇地拥有了王坚。在那夜互诉衷肠后
，我确信我的生活需要他的存在，尤其是现在。

     在打点好一切之后，假装无所谓地问王坚：“坚，我妈病了，可能要做手术，我必须
回去一次。你，愿意跟我一道走吗？可能在余下的暑假生活里，我无法心情逾越地与你一
起度过，但我会觉得很幸福，因为你的陪伴。”说完便垂下眼睑望着自己的鞋尖一声不响
，所以不知道他脸上会有何种表情，但挺在意的。

     等了半天也没听到他说点儿什么，那些同意或者拒绝的话。当我再次抬起头用询问的
目光望向他时，他安抚般地对我笑笑，然后一言不发地拥我在怀里，用他长有青色胡渣的
下巴轻轻磨蹭着我的头。我有种从未感受过的安心。 谢谢你，王坚。在我最需要依靠的时
候，你给了我你还不算坚实的臂膀和怀抱，却让我对未来有了更多的信心。
  
     ××××××××××××××××××××××××××××××××××

     入夜的山城如此炫目，灯火阑珊。开往家的列车正在驶离。我坐在靠着车窗的位子，
用手支着头，目不转睛地注视着窗外的人和物，贪婪地呼吸着外面的清新空气。王坚打从
上了火车，就一直打着瞌睡。桌上凌乱地散布着买来的水果和零食，掉落在地板上的报纸
已经布满了人们的足印。没有买到座票的人几乎填满了车厢的一切空隙，而兜售小商品的
乘务员还在拼命叫卖着，虽然举步维坚。整个车厢的空气很浑浊，汗臭、脚气、垃圾散发
的难闻味道让人近乎昏厥。真庆幸，我坐在窗子旁。

     抛开这里的喧嚣于一旁，专心望着外面飞驰而过的事物不禁感慨：自己的青春不也是
如此消逝着吗，那么迅速，无声无息地。还记得在阳光明媚的午后，我和郭奇悠闲地坐在
公园长凳上谈天、评论过往的行人；还记得，茹茹抱着我一晃一晃地笑，然后怪声怪气地
唱：“明天就要嫁给你啦......”；还记得，在深夜的小巷里，有个漂亮的男子好整以暇
地望着我笑，却又无耻地吻了我。
   
     曾经的一切仿佛就在眼前，伸出手却怎么也触摸不到。还有什么能比这更让人觉得无
助和抓狂呢？
     
     带着一丝苦笑收回视线，再次环顾周围。落寞地坐在窗子旁的我跟整个车厢内的嘈杂
和喧闹特别得格格不入。无聊之至便打量起对面的那对情侣。男人看着憨厚老实，女人则麻利
泼辣得多，大概都是27、8岁左右的样子。女人心满意足地枕着男人的大腿闭目养神，不时
被男人的轻声耳语逗笑，然后带着笑，佯装嗔怒地垂打男人，男人则笑得更加开怀。我就
一直安静地坐在他们对面，偷偷望着他们打情骂俏，然后偷偷地笑个不停。他们笑的那么
可爱和甜蜜，身旁的人又怎能不会被感染。快乐很容易散播，只是人们总会忽略。

     不知那男人又说了些什么，女人突然坐起身，红着脸，对着男人又掐又打，男人则一
边笑一边求饶。看着他们滑稽的样子，我终于没忍住，“哈哈哈”地笑出了声。在意识到
自己做了什么蠢事后，发现对面的女人已停下了手里的动作，正不明所以地望着我，男
人也带着犹存的笑意瞥了我一眼。天，真够丢人的。赶紧转过头，假装望向窗外。笑着吐
吐舌头，耸耸肩。谁让他们自己那么玩儿了，能怪我吗。不过我很抱歉那么唐突地闯进
了他们的世界里，因为后来，他们也没再那么自然地嘻笑打闹了。看得出来，他们在压抑
自己的快乐。这个发现让我很不好受，真想使劲儿抽自己一巴掌。
  
     算了，还是欣赏窗外夜晚中的朦胧景象吧。正在自责这当，王坚轻轻捅了捅我，睡眼
惺忪地问我刚才发生了什么，大概也是被我刚才的笑声吵醒了。我应付了事般地说没什么
，脸上的笑容很僵硬，而且肯定特假。幸好王坚本来就是粗神经，对我不太自然的模样没
有产生任何疑问。听完了我的回答便自顾自地拿起桌上的矿泉水，大口大口地喝。这家伙睡了这
么长时间，肯定渴坏了。
 
     “你饿不饿，要不要吃点儿东西?”喝完水，王坚用手胡乱擦了擦嘴边的水珠，又转
过头关心地问我。
     “一上车我就不停地往自己嘴里塞东西，现在...”我拍了拍肚皮：“肚子快要被撑
破了。”
     “呵呵，你这头贪吃的小猪！”
     “你才是！”我可不依，对这种侮蔑。
     “哈，还不承认？小猪。”
     “你才是不折不扣的公猪！”
     “那你就是母猪...”
     “你才是..”
      ......
    
      旅途还很漫长，幸好还有一路的欢笑伴着年轻的我们。

    在校园的寂静深夜，对面男生楼里零星散布的昏黄光亮透过窗子闯进我的世界。楼下草丛中，蛐蛐不知疲惫的吟唱着，而吊挂在天花板上的风扇吹得呼呼作响。7月的重庆真的太过炎热，早早上床休息的我躺在床上难以入眠。翻来覆去、左右摇摆、不停变幻睡姿。在两个小时后，干脆睁开眼睛打消了睡觉的念头。可是面对这个漆黑的世界，孤独的我又能做些什么。虽然常常在夜晚，漫无目的地走在自己的世界里，可有时面对夜晚和孤单这两位老朋友，也会觉得反感和束手无策。每每如此，就拼命地想象和思念，以此打发一个漫长的夜晚。

    白天，骄阳似火。除了一起吃饭，其余时间王坚和我都基本是各自缩在自己的寝室里避暑。白天的阳光总是太过刺眼，我们更偏爱夜晚的暑假生活。我们总在晚霞的烘衬下，倚着新区的长凳说着情侣之间永恒的话题；我们喜欢趁着夜晚的凉爽跑到校门对面的夜摊儿吃烧烤喝啤酒，然后准时地在住宿楼关门前跑回各自的寝室，打开电脑继续闲聊。偶尔，我和他以及他的哥们儿们会一起去贩量KTV房唱歌，只管疯狂和尽兴，歌艺怎样倒是其次。

    太喜欢这无拘无束、自由散漫的暑假生活了，真希望能够一辈子如此活着。但我知道现实是何其残酷，我们美好的梦想总在它面前变得支离破碎、虚无飘渺。乐观向上的人会因为自己的梦想遥不可及，更加努力拼搏，完善自我。他并不知道自己的梦想何时才能实现，但他的确距离自己的梦想更近了。悲观消极的人会选择放弃、自怜自哀、怨天尤人。于是，梦想越来越远离了他们。而消极的人可以分为两种。

    麻木不仁的平庸者，他们的内心世界是彻底的苍白和空洞。他们对于生活从没有一个明确的目标也从未为某个目标去真正奋斗过。在他们的观念中，“只要活着就行”是永恒的真理。在他们当中流行着一句话：如果你无法改变这个世界，就让世界改变你。

    另一种消极人群则是所谓的愤青。相对于前者，他们有着更加浓烈的情感和宽广的思维空间。他们的追求大都是属于精神层面的范畴。他们渴望自由；他们才思泉涌；他们对生活有着近乎苛刻的要求。当这个世界的状况无法令他们满意，而他们又无法依靠自己的力量去改变时，就开始对这个世界充满了抱怨，甚至是仇恨。他们当中的一些人会因为无奈和失落选择自甘堕落、自我封闭，活在自己的“乌托邦”中无法自拔。即使是这样，他们仍然不是麻木不仁的。他们呈现给这个世界的一面可能是极其肮脏和低俗的，但他们的内心世界也许是异常清澈高远，那里有着他们最纯真美好的梦想。正因在他们的内心深处依然有着某种向往和期待，所以，他们不是无药可就，或许他们需要这个社会更多的关注和帮助。

    在这个群体中也流行着一句话：如果你无法改变这个世界的秩序，那就改变语言的秩序。多聪明，语言的秩序我们当然能改变，但别人是否还能听懂你在说什么呢？可能他们根本不在乎别人是否听得懂。所以说，这个群体里的人或多或少是比较自我的，自己的感受永远是首先需要考虑的，所以他们永远摆脱不掉自己给自己设下的障碍，只能活在自己的世界里了。多少也有点可悲吧。

    根据这个逻辑和推断，茹茹勿庸置疑是属于积极向上的那个群体，而我、郭奇和王坚似乎都应该是当代有为的愤怒青年了，不然也不会臭味相投，聚在一起。想到这里，不禁自嘲地撇了撇嘴。当然，郭奇的愤世嫉俗表现得要比我和王坚明显和强烈得多。很早以前就听他说要远离城市的喧嚣，去一个人流浪。而就在一个月前，他真的背起了行囊天南地北地去游荡了。很久了，没有他的任何消息。他的父母和同事、朋友都不知道他去了哪里，何时会回家。是茹茹告诉我他离家出走的消息，我没有一点意外，我能理解他。希望他能够在漫漫征途上得到他想要的。我会为他祈祷。

    思绪拉回眼前的黑暗中，一切画面似乎都是静止的。对面楼里，又有人入眠了。懒懒地拿起放在枕头旁的手机看了看时间，03：23。王坚此刻也应该早已入睡了吧，在梦里会不会对我海誓山盟呢。翻出他白天发给我的短信——一条黄色笑话，吃吃地笑个不停。这个坏蛋。突然有种想打电话给他的冲动，随即就真的那么做了。在寂静的夜晚里，带着期待和恶作剧似的兴奋听着听筒里发出的一声声呼叫音，有种莫名的紧张。时间一分一秒地过去，铃声一遍一遍地响起，周围的世界却万籁俱寂。几分钟过去了，还是没人接听。懊恼地把手机撇在一旁，然后对着天花板胡思乱想。

    今天在路上，看到一对头发斑白的爷爷奶奶手牵着手安详地漫步。看到这情景，自个心里有种特别温暖的感觉，异常地羡慕。我问王坚：“你说，有一天等咱俩都老了，会不会也像他们一样还手牵着手散步呢？”。王坚只是用力地握握我的手，不置可否地笑笑：“小傻瓜...”。这算是一种逃避的态度吗？一边反复琢磨着他想要表达的意思，一边心无旁骛地走在回来的路上，心情早已不是开始时的轻快。到了宿舍楼下，他轻唤着我，这才把我从混乱的思绪中揪了出来。我承认，当时的我在为他模棱两可的回答而生气，所以面无表情地对他说了声“再见”就跑进了楼里，留下他一个人站在原地望着我的背影，傻傻地。回到寝室后，也没有象往常那样打开bbs，只是胡乱播放了一首歌，然后闭上眼睛让自己浮躁的情绪平静下来。其间，王坚打过电话，我没接，任凭手机一遍遍地吵闹。后来，他发过来一条短信，是个黄色笑话，可我看着读着却笑不出来。现在，一切都平静了，黑暗中的我躺在床上借着手机发出的光亮看着他发来的那条短信，感动的情绪开始蔓延。他本来应该是想逗我开心的吧。这么想着，兴致失而复得。用几分钟的时间想好该对他说些什么，然后给他回了一条短信：

亲爱的王坚， 
  
    或许是因为男人与女人思考问题的方式迥异，所以我们在表达自己情感时会有那么大的差异。也许是因为我没有给予你足够的信任，所以总想听你一遍遍的承诺，以使自己安心。可我真的能安心吗？如果说能，那就是自欺欺人。归根到底，我依然无法完全信任你对我的情感，这是我的错。或许一个恋爱中的女人就是如此神经质和敏感，但请你不要介意，因为爱的太深，所以在乎。Anyway，我只想说:我爱你！

    消息发送成功，精神开始恍惚。跟王坚交往已经有3个多月，虽然我们如漆似胶，甜言蜜语说了一堆，可我从未对他说过“我爱你”。怕那样说了就真的没了退路和余地，可事实是，无论说与不说，所谓的退路和余地正在消失殆尽，因为自己陷得越来越深了。曾经，那么爱恋着郭，可由于太多的顾虑我选择了放弃。得到了一点轻松，失去了太多快乐。如今，我已经懂得，过分压抑自己的感情是件很痛苦的事儿，所以我不打算再违背自己的意志。我会因为认真地爱王坚而得到莫大的快乐，也许伤痛在所难免，但女人不都是擅长独自疗伤吗，所以爱情，没什么可怕的。

    似乎过了一个世纪那么漫长的时间，手机发出了嘟嘟的声响。有点儿意外，是他吗？迫不及待地拿起手机，紧张地盯着屏幕。天，真的是他！其实想想也知道不是他还会是谁，谁会在半夜三更没事儿发短信给我呢。很好奇他会说些什么，对于我的表白他会有怎样的反应呢？点开短信，跃入视线的只有四个字——“我也爱你。”
  
    泪水刷地一下涌出眼眶，心里特酸楚，还有太多的感动......

    出神地盯着手机屏幕上的文字，一次次地在手机屏幕灯熄灭后又一次次地点亮，漆黑的世界一次次地被映照得格外明亮。就这么样沉浸在喜悦和感动中，陶醉着，直到又收到他发来的另一条短信。

   “你说了，你爱我。那然后呢，就没下文了吗？”他也许与我一样，从来没有象现在这样急切地期待某个人的短信吧。我愉快地猜想着。但我该回答他什么呢，我真不知道。

    可能我思考的时间太过漫长，他等不急，所以索性打来了电话，霸道又自顾自地说了一通：
 
   “别以为沉默就可以当作什么都没发生过。我不管，你说你爱我了，这辈子咱俩是注定分不开了。”
   “知道吗，过去我不确定你是否爱我，但现在我知道了。”
   “对于未来我真的无法给你什么承诺，但我会努力去实现你我所有的梦想，包括等我们老了，还可以手牵手散步......” 
   “我的宝贝安妮......真希望现在能抱着你......”
    ......

    我什么都不说，听他说就已足够。

    后来也不知过了多久，我们都极为困乏，终于熬不住。甜蜜地互道了晚安后安然入睡。其实，那时远处天边早已泛白，新的一天已经开始，只是沐浴在爱河里的人儿早已忘记了时间的存在。   
    
   
   

   

    
      
   

摘要：纪念流逝的青春。　查看全文

    坐在公园长凳上的我，仰着头，悠然自得地欣赏着湛蓝天空中的几片浮云，偶尔清风
佛过，让我愈发得慵懒和沉醉。

    我身旁的郭奇半坐半躺着，手里拿着半根味道呛人的香烟，漫不经心地打量着过往的人
们。我们在享受着阳光的沐浴，谁都懒得说句话。偶尔，我会侧过头，静静欣赏他吸烟的
样子，或者掸烟灰的动作。在我看来，他宛如一位放荡不羁、玩世不恭的浪荡公子，总是
在举手投足间散发出随意和颓废的气息。他有双漂亮的琥珀色眼珠，明亮深邃，不知有多
少情窦初开的少女陷入其中，无法自拔。我偷偷地猜想着，然后是痴痴地窃笑，直到他发
觉我的古怪举动后，以不屑的眼神表达对我的鄙视。

    他，从未用正眼儿瞧过我，却喜欢拉我跟他一起逃课，跑到某个公园里，坐在长凳上
胡侃乱吹、抽烟和评论眼前走过的每个人。

    我们俩完全生活在不同的世界。他有花不完的零花钱；有一个乐观开朗的性格；有着
天马行空般的思想；奉行自由主义的生活态度。在他身旁，想他所想，乐他所乐，不是因
为我们心有灵犀，而是他天生就有种轻易感染别人的超能力。

    他说：为生活而奔波的人们，往往耗费了大半生的时间，却很少能感受到真正的快乐
。既然如此，我们应该趁自己充满活力和激情的时候好好享受生活。至于工作和学习，可
有可无。我说他这是及时行乐，颓废消极的生活态度。他问，什么才是积极向上？是每天
对着恶心的老板点头哈腰，然后玩儿命似地跟同事钩心斗角？还是每天打着学习知识的幌
子坐在教室里虚度光阴？咱们人，早被名利熏昏了头，熏黑了心，谁还有闲情逸致关注天
有多蓝，云有多白？都他妈把精力用在了不知所谓的事儿上，整个儿一群疯子。我哑口无
言。从此，我的身影就经常出现在这里。

    久而久之，习惯了，眷恋了；久而久之，心静了，心净了。


 
    王茹是另一位在我生命中扮演着重要角色的人。

    我们曾一起狠下心，闯进路边那个本不属于“灰姑娘”们光顾的哈根达斯专卖店；一
起在《彼得 潘》的带领下与钩子船长战斗；一起在寂静的夜晚听石静的《如果你是我的爱
人》，然后彼此替对方擦掉眼泪，又或者看着对方滑稽的哭相，破涕为笑......

    可高中生活的结束将在数月后正式到来。想到将来某天的分别，我的鼻子忍不住发酸
。

   “至于吗，我这不是还在这儿嘛，别哭！”王茹总是笑着安慰我，最后，却是彼此搂着
对方的身子痛哭涕零。  

   “真不知道我不在了，你怎么办。”王茹边擦眼角的残泪，边吸着鼻子对我说，眼里尽
是心疼和无奈。我不回答，只是胡乱甩头，通过剧烈的运动不让大脑有时间去想象没有王
茹在身旁的日子。那时的夜晚，总梦到自己在一条无边无际的公路上奋力狂奔，似乎是在
追赶着，更象是逃避着。我不想面对现实，宁愿象鸵鸟一样将头深埋在沙土中欺骗自己。
我知道毕业那天，我会哭肿自己的双眼。不，不行，不能哭，毕业那天我们还要照一张留
念照，一定要在分别那一刻，让时间永远驻留在我们最美的瞬间。
 
    我相信上天是善良的，将王茹给了我，可我不知道别人是否一样幸运。在这个奉行功
利主义的世界中，人们戴着千奇百怪的面具赶赴着一场场假面舞会。热闹的气氛中，虚伪
的面孔下，只是一颗颗冷漠和孤独的心。

    有时，我们会与真正的友谊擦肩而过，却浑然不知。也许只是少了张载着祝福明信
片；也许只是因为不肯开口说声“对不起”；也许只是没在乎。
   
    Anyway，我深信，任凭时光多疯狂，我和王茹之间的友谊也不会被时间的沙漠埋葬，
这是我们一生的坚持和信念。

    傍晚，温柔妩媚至极。

    披着晚霞炫目的彩衣，闲庭信步于长安街头。躲在郭奇的身后，将两手搭在他双肩，
模仿他的步态，走着或跳着。乌黑的发丝飞舞在傍晚凉爽的风里，与肆无忌惮的笑声交织
在一起，更显张扬和猖狂。

    可谁知道，青春洋溢的面孔下是两颗正在衰竭的心。

    高考的临近拧紧了每个学生的神经发条。我们每时每刻都在挣扎，想从沉重的学习负
担下钻出来，喘口气儿，可这个社会的价值观早已决定了我们的命运。一旦脱离父母、学
校和老师共同为我们铺设好的铁轨，注定粉身碎骨。

    希望得到父母的理解，可有个东西叫代沟；希望得到社会的同情，可有个东西叫残酷
。于是，我们迷失在浓浓迷雾中，看不清前方的路在哪里。我们慢慢摸索，寻找，不幸的
是，我们中的一些人失足掉进了万丈深渊。剩余的人，惊恐地向后退，你推我，我踩你，
却不知身后是汹涌的潮水......

    我们开始用自己的方式发泄对生活的不满。我们变得不可理喻，学着离经叛道。在百
年北大的校门旁与同性伙伴拥吻后，跑到北戴河的沙滩上脱掉身上的一切束缚，并在身体
的每一处刺上夸张丑陋的图案。没有理解和同情，只奢望还有更多关注。我们想要的并不
多。
       
    现在，我和郭奇做到了。路旁大笑着的年轻男女引得过往的行人频频侧目，眼里尽是
鄙夷。我们则对每个人报以骄傲的微笑，只因我们更年轻。



    回到家时，这座城市早已被五彩的灯光装饰得珠光宝气，异常华丽耀眼。意料之中，
老妈不在，家里和往常一样清冷，而我的肚子空空如也。习惯性地从厨房的碗柜里掏出一
包方便面，麻利地点燃煤气炉，倒入适当的水，放入面饼和调料，盖好锅盖儿。然后，电
话巧合地在客厅里闹腾起来。三步两步跑过去，接起电话还没来得及说声“你好 ”，就被
王茹尖锐得嗓音刺痛了一下神经。
 
    “林凡，说吧，今天下午跟郭奇去哪儿了？你丫越来越犯混，还有两个月就高考了，
你怎么还这么不知深浅？他什么人，你什么人？只要人家老爹咳嗽两声，就有一排人抢着
给他宝贝儿子安排工作，你呢？”王茹顿了顿却不容我插嘴：“小凡，我们跟他不同，真
的，我们除了自己，谁都靠不了。”听得出来，茹茹这次很认真。

    她一向反对我与郭奇鬼混在一起。在她眼里，郭奇是个只会挥霍父母钱财的纨绔子弟
，空有一张好看的脸皮儿，肚子里却是一团污秽。每次在路上看到我与郭奇走在一起，她
二话不说，冲过来拉起我的手扭头就走。郭奇不会有什么反应，只是站在那里饶有兴趣的
看着。

    我理解茹茹的良苦用心，可我也放不下对郭奇的眷恋和依赖。已习惯在暖洋洋的午后
，赖在他身旁，听他天南地北的调侃之余，偷偷地欣赏他琥珀色的眼睛和长长的睫毛。看
倦了，就靠着他的肩膀打盹儿、流口水、做白日梦。如此温暖和惬意。

    是的，我喜欢他，甚至是崇拜。只是，这份情感行驶在没有尽头的单行道上，有去无
回。不愿让他知晓，怕最后连友情的尾巴梢儿都抓不住。与其那样，不如这样。

    每当夜晚突然降临，我的世界便是一片孤寂。不是因为只身一人，而是思念太深。
 
    对着镜中的自己说：沉沦吧。彻底的沉沦，才能彻底的快乐。


     
 
    “你在听我说没有？”我的思绪被拉回到眼前的黑暗中。窗外，霓虹闪烁，纸醉金迷
。

    情绪异常低落。“我今天很累，茹茹，如果可以的话，我想休息下......”淡淡的冷
漠后是彼此长时间的沉默。此时的清静却显得那么凄然。

    轻轻道了声晚安，挂断电话，对着窗外的世界发呆，直到闻见食物烧焦的味道。惊惶
失措地关掉煤气，可锅和面早已粘在一起，正不断散发着呛人的糊味儿。晚饭是泡汤了，
心中懊恼不已。忿忿地躺倒在卧室的床上，呆滞地盯着天花板上精致的花纹，渐渐朦胧。


    烈日当空，独自一人玩儿命地跑着，一刻不停。脚下是条干净的柏油公路，延伸在空
旷的荒野中，不见尽头。心中有股傻傻的冲动，任凭阳光再毒辣，也不会停下我的脚步。
时间疯狂地流逝，衣服早已被汗水浸透，可我亢奋于望见远处的那个人，是郭奇！他正微
笑着向我张开双臂，期待我的拥抱。我不顾一切，奋力狂奔，用尽最后一丝力扑倒在他胸
怀。幸福地闭上双眼，却听到有人在我耳畔疯狂叫着我的名......

    从梦中醒来，依旧是一片漆黑。起身开灯，看了看手表，已是十点一刻。母亲依然未
归，或许还在某个姐妹那儿搓着麻将。肚子再也不能忍受饥饿的折磨，咕咕地抗议个没完
。最后一包泡面已经化为焦炭，冰箱里也只剩蔬菜和生肉。无奈，只能到附近的小超市去
买点儿吃的了。
    
    从超市挑了几包泡面，一盒巧克力，边吃边晃悠着向家走。拐过华联超市，借着街角
的路灯，瞧见前方有几个小青年儿坐在路边的台阶上抽着烟，烟火在昏暗中一闪一闪的明
灭，映亮他们年轻的脸。心里突然有种不祥的预感，让我产生了莫名的恐慌，胸口也渐感
压抑烦闷。但这条路还得走，深深吸了口气，低垂着头，快步走了过去。爱怎么着就怎么
着吧。

    走近了，用眼角偷偷瞟了一下，却恰好撞到正在打量自己的一道目光，心中不禁哀嚎
一声，ft ！那种沮丧和郁闷的感觉让我抓狂。“你们想怎么样！”我再也忍受不了先前那
种紧张和恐慌的压抑感，不如先声夺人，至少看上去在气势上我还没输。
    
    几个年轻小伙儿似乎被眼前走过的这个小丫头莫名其妙的行为弄懵了。傻了般地看着
我，随后几个人之间的相视一笑瞬间演变为爆发式的狂笑，笑声划破夜空，久久不能平息
。笑吧，笑吧，让笑声来的更猛烈些吧！我恨透了这种笑声，但我更想使劲儿抽自己一嘴
巴。自作多情的我此刻是多么的可笑和愚蠢。

   “如果你想发生点儿什么，我们没有意见，呵呵。”戏谑的话语出自一位留着美军陆战
队士兵发型的小青年。他站起身向我走了过来，定在我身前，气定神闲地从头到脚将我打
量了个遍。我踉跄地向后退了一步，假装无畏地学着他的样子还以颜色，可由于光线过暗
，仅仅能确定他有深邃的脸部轮廓和一副漂亮的身架儿骨。他在对我微笑，我感觉得到。


  “你这样盯着我看，很容易让我产生误会。”依然是戏谑的语气，却让我有了片刻的放
松。突然，他毫无前兆地将我拉到身前，俯下身，迅速在我的唇边印上一记炽热的吻。我
被这突如其来的变故吓傻了，神情恍惚地望着眼前高出我一头的黑影，头脑一片空白。在
终于意识到发生了什么后，我歇斯底里地喊叫，他们疯狂地笑。我拼命地挣扎，却只是更
贴近他的身。买来的食物早已散落一地。

    须臾之后，他松开了双臂，笑着说：“你很有意思，别害怕。”，我回应他的则是一
记清脆的耳光，然后仓皇而逃。身后的笑声更加汹涌，如同我的泪。  

    距离那夜已两天，我正在努力消除心中的余悸，可那不并是件容易事儿。可怕的梦魇
随时都会从脑海深处蹦出，在梦里，在教室，在路上。

    还记得那夜自己没命地朝着家的方向跑，尽管那里并不温暖，可在受伤和感觉无助时
，那里是唯一能去的地方。

    看到家里的灯亮着，突然倍感委屈。先前被恐惧和慌张排挤下去的伤痛，此时再也不
愿沉寂。躲在楼下望着家窗，放声大哭。泪，撒了一脸。

    踱进家门，老妈紧张地问我这么晚去了哪里，我说学习累了，出去散散步。垂着头躲
过老妈狐疑的目光，一头扎进卧室不再出声。打开窗子，让五月寒冷的夜风灌满整个房间
，脸庞的泪痕渐渐风干、消逝。安静地躇立在窗前，看着灯火斑斓，依稀悲伤。
     
    两天来，茹茹反常的冷漠让我很难过。痛苦地做了一番心里斗争，终于下定了决心。
于是跑到熟悉的那个公园里，在熟悉那张长凳处叫醒了正在打盹儿的郭奇。
   “郭奇，我有话对你说。”
    他睡眼惺忪地对着我点了下头，示意我说下去。
    舔了舔略微发干的嘴唇：“郭奇，从今天起，我不再跟你一起逃课了。”
   “哦？怎么了，厌倦了还是怎么着？”瞧见他眼中的一抹诧异，让我有种莫名的幸福感
。或许，他还是有些许的在乎我吧......但此时这种感觉来得并不恰当，在目前的气氛中
。
   “距离高考就两个月了，我从今天起就要做最后的冲刺了，所以......”
   “哦，那成，我不会再去烦你了，你好好努力吧！”话语中透漏出淡淡的落寞。
   “我会的，你也一定要努力。”他不置可否的笑笑，轻轻的拍了拍我的头。
    
    呆呆地看了看郭奇，然后转身、一路小跑地离开了曾给过我无限快乐的这里。阳光很
刺眼，眼睛有种涩涩的感觉。

    
    一边是深厚的友情，一边是傻傻的爱恋，又或者那跟本称不上是爱。在这样简单俗套
的故事中，我成功扮演了一位因友情而放弃爱情的果敢女子。想着想着就忍不住发笑。是
啊，一切本是场闹剧，该是曲中人散的时候。



    又是一个叫人兴奋的周末。一大早就拉着茹茹跑到人山人海的王府井，在人群中东串
西跳，左顾右盼。琳琅满目的商品叫人垂涎欲滴，恨不得自己能马上开始工作、赚钱。茹
茹笑我没出息。面包会有的，哈根达斯会有的，LV会有的！她如是说。我宁愿只有爱情，
我小声嘟哝却被她听了见，然后是一脸的不屑一顾。

    今天麦当劳的店子里生意出奇的好，逛街逛饿的我跟茹茹，站到脚酸才等到那么一个
空位，累得我没了一点儿吃的兴致。随便啃了两口买来得汉堡就再也吃不下去了。一边无
聊地摆弄着可乐的吸管儿，一边好整以暇地欣赏茹茹狼吞虎咽的德行，心里直乐。其实，
能在这样的时候与这样的人在一起，也是件非常幸福的事儿，生活的全部意义并不只在于
爱情。正恍惚着，一位不速之客从拥挤的人群里挤到了我们餐桌前。

    “嗨，咱们又见面了，我坐这儿行吗？”

     心里想着：这儿又不是我家开的，爱坐哪儿你就坐哪儿呗。不耐烦地抬起头瞧见对方
，身体里的血顿时全往头上涌，噎得我半天楞是说不出话，那叫一个难受。茹茹也停下了
嘴里的动作，稍稍抬起头看了看我，顿时被我那骇人的表情吓得把吃的东西一骨脑都吐在
了桌上，着急地叫嚷起来：“小凡，小凡，你怎么了，你丫别吓我呀！” ，边喊用力地拍
着我的脸，这才把我从震惊中唤醒。

   “他，他，他......”我激动地用手指着对面的不速之客，却急得我说不出一句完整的
话。而被我指着的那位，一直冲着我眨眼，眉梢间含着戏谑的笑。
 
    茹茹侧过身，昂起头打量起站在她身旁的那个家伙：20岁左右的样子，有着深邃的面
部轮廓和漂亮的身架骨；充满个性的美军陆战队士兵头以及令人厌恶的笑容。没错，正是
那夜可怕梦魇的始作俑者。如今，却意外的在这里相遇。

    “小凡，你们认识？”
    “他...他...”我不知道怎么开口“介绍”眼前这个让我咬牙切齿的人，自己被人轻
薄的事儿我无论如何也说不出口。
    “他是个流氓！”憋了半天，我终于迸出这么一句。说完就恨恨地继续啃我的汉堡，
不再多说一个字。茹茹则不时地看看我，看看他，一脸的茫然。

     三人共同营造的尴尬气氛里夹杂着羞愤、好奇和愉快的情绪。彼此交织在一起，疯狂
翻滚，让我每一次呼吸都需费劲全力。时间往往在人们感到尴尬和痛苦的时候忘记了走动
，就那样好整以暇地站在你身旁看着你忍受煎熬。我、茹茹和那人就这在个时间片断里被
定格在一幅静止的画面里，背景是麦当劳店内的拥挤和嘈杂。店内的广播里，花儿乐队还
在随意地哼唱：多希望有人来陪我度过末日。

    终于，抛下一头雾水的茹茹独自走出拥挤的小店，朝着店外更拥挤的人群走去。穿梭
在人与人的世界里，昏头转向。看着四周千奇百怪的脸孔，突然很想郭奇，想得要命，尤
其是此刻。还曾幼稚地以为只要不想去思念就真的不会思念。原来，思念一直在按照自己
的运行轨道周而复始地运转直到消亡的那天。是我疏忽了。被我们不情愿压抑下去的情感
总会在某个时刻狠狠撞击我们的心，天崩地裂般。人可以一时欺骗自己的行为，却无法永
久欺骗自己的情感。

    不知不觉地，眼泪顺着脸颊流淌下来，一滴，两滴，最后，一发不可收拾。这一刻，
多想玩儿命地跑，却在拥挤的人群中寸步难行。

    突然，有人从身后拉回倔强的我。回过身，对上的是那张英俊得让我异常厌恶的脸，
只是此时，它不再含有笑意，而是带着些许的惊诧和担忧。

   “你哭了，是因为吗？对不起，对不起，别哭了。”或许他自作多情地内疚了，于是
想表现的象个温柔的情人那样轻轻为我擦去脸上的泪，被我毫不留情地一拍了之。

    用衣袖胡乱擦了擦眼泪和不自觉流下来的鼻涕，高傲地昂起头。始终认为，在伤害过
自己的那个人面前绝不能透漏一丝脆弱，即使被伤得千疮百孔。 “跟你没关系，你他妈放
开我！”

   “知道你还在生气，对不起，真的。不过今天不说清楚我决不放开你。能再碰到你，我
容易吗！”他理所应当，我七窍生烟。那怎么着？你丫不容易，莫非今天就把我抗回家，
然后百般凌辱？无赖永远是个无赖，就连语言逻辑都透着股彻底的无赖味儿。他没理会我
眼里的愤怒和鄙夷，自顾自地说个没完：“你知道吗，那晚之后，我在那条路上等了你几
天，就是没再见过你，我都他妈快疯了。这下好了，气跑了让自己心动的女孩儿，我真他
妈是个混球儿！我就这么一直骂着自己，恨不得拣块板儿砖往自己头上拍，但我无可救药
地想你这张倔强的脸蛋儿，还有......还有亲着你的感觉，所以舍不得死。呵呵，还好苍
天不负有心人，终于又让咱俩见面了。咱们挺有缘分的，是吧？”
  
    如果不是瞥见周围的人群中已经有人不时地朝着我这里张望，我决不会甘心去克制心
底那股蠢蠢欲动的想抽人的妄念。我终究还是做不到无所顾忌地狂放张扬，象郭奇那样。


    特厌恶身前滔滔不绝的这人，对我而言，他就象一只绕着我转个不停的哈巴狗，眼里
满是兴奋和讨好的神情，舌头因为激动长长地耷拉在嘴巴外，口水流了一地，尾巴则摇摆
个不停，身体都跟着颤抖不已。看着，想着，不禁失笑。

    他看到我笑，于是他也笑，阳光普照般的笑容差点融化冰冷的我，还好自己够顽固。
“嘿嘿，你不生气了？对了，我叫王轩尘，你呢？”我依然没给他个正眼儿，铁了心就这
么耗着，看谁比较有毅力有耐心。面对寂寞的轰炸我都能泰然处之，何况是面对一个人的
滔滔不绝。

    他说他就读在有着百年历史的北大。在那里生活了两年后，当初迈进校门时内心的那
种激动和自豪就不知道跑哪儿去了，取而代之的一切则只能用两个字形容——没劲！当你
用自己最宝贵的青春作为代价换得一张梦寐以求的门票后，开始衡量自己得到的这些与失
去的那些。最具悲剧色彩的莫过于当你拿着那张来之不易的门票，兴奋地迈进门里的世界
时，才发现那里的一切并非你一直憧憬地那样美好，于是曾经的希望和期待在一瞬间灰飞
烟灭，消失得无影无踪。他说他上了当，上了这个社会的当，但他无力抗争什么，只能默
默的忍受，但他心里不甘，于是开始喜欢愤世嫉俗的一切，punk音乐也好，批判性的文章
也罢，只要愤世嫉俗就好，好像只有在那种氛围中他才听到了自己的声音，找到了自己的
方向。

    他说那夜借着昏黄的灯光，在我脸上看到了似曾相识的神情，异常倔强的神情。他说
他闻到了我身上那股愤世嫉俗的味儿，突然有种找到了自己另一半的感觉。没错，我对这
个社会也有着强烈的不满，但我相信在我遇到他的那一刻，我身体里有的就只是恐慌，什
么愤世嫉俗，什么无所顾忌统统靠边儿站。所以我更乐于相信这是他为了亲近我找的那么
一个比较缥缈的借口。

    他说那夜他无心害我，只是想开个玩笑，没想到最后却害得自己陷入了感情的漩涡无
法自拔，痴了般地迷恋我。他深情地对我说：“做我的女朋友吧，我觉得我会是个不错的
男友。”我说我赞同他的观点，但不接受他的邀请。他让我为此给个理由，我说，既然爱
不需要理由，那不爱还需要理由吗？何况自己根本没有资格跟谁谈论爱，横在我面前的高
考才是现阶段我需要用心去“爱”的。很无奈，生活就是这么现实，不会给你任何幻想和
浪漫的空间。

    他终于放开了我的手，临走之前留下了他的联系方式并对我说：“我等你！”我没在
意，无论是对他的联系方式还是他末了的话。在我，他只是我生命中的过客，来也匆匆，
去也匆匆。在他，我也不过如此吧。谁也不会相信陌生人的承诺，谁也不会为了陌生人坚
守承诺。

    再次环顾四周，熙熙攘攘的街上，没有一张熟知的脸。茹茹不在，郭奇不在，就连那
个自称爱着我的人也离开了。“在拥挤的人群中，感受到刺人的孤独。”这句话我很喜欢
。

    时间终于恢复了活力，瞬息万变。

    茹茹最后找到了在街边发着呆的我，拉起我的手问个不停，关于我，关于他，关于我
们的关系，诸如此类。我没有兴致回答其中任何一个问题，懒懒地说没什么。抬起头看着
夕阳西下，有种彻底的轻松。长长地呼了口气，转过头对着身旁的茹茹笑笑说：“走吧，
咱们回家！”。

    在落日的余晖下，我们的身影被拉得很长，然后在尽头处紧紧纠结在一起。

    现在的每天，我碌碌无为地穿梭在重庆南山之颠那美丽的大学校园中,刻意表现的有多
么忙，其实并没有什么明确的目的，大概是害怕闲下来后又开始思念谁吧。

    现在的每天，我会在傍晚时分坐在老三栋的篮球场边看那些年轻帅气的小伙子们尽情
挥洒着他们的激情和青春。他们充满朝气和生命力的精神状态是我缺乏的，虽然我们年龄
大抵相仿。所以我喜欢每天坐在这里静静地欣赏，然后为伟大的生命而赞叹。当然，其中
并没有让我牵挂的谁。或许从告别了高中生活的那天起，我的心就再也不会被任何突如其
来的石子儿激起圈圈涟漪了。为此我很烦恼。也曾试过与网络中谈得来的本校SSGG见见面
，谈谈爱，可是不行，我无法投入百分百的精力，有点儿力不从心，有点儿心不在焉，始
终无法热情地跟谁爱个天昏地暗，现在。不知道为什么会这样，我还年轻着啊。我不曾受
过任何感情得伤害，确切地说，我根本就没谈过什么正式得恋爱，对郭奇朦胧得爱恋不也
被自己亲手扼杀了吗，所以对爱情，我没有心理阴影也没有任何排斥，难道依然是因为还
思念着谁吗？或许吧。

    在这里的每天，都会听说谁又在追求谁了;谁又爱上谁了;谁又跟谁分了手;谁又被谁狠
狠地伤了回心，然后就会看到某某某在学校bbs上痛苦不堪的宣泄或者在淅淅沥沥的雨夜里
又听到谁在中心食堂旁哭泣着......就这样，每天都有一出出的爱情闹剧上演着，而我，
只是冷眼旁观，麻木不仁地。



    我所就读的这所工科院校中，男女生的比例严重失调。在那些通信系的班级里，该比
例甚至可以高达：2n：n（n<5），让人叹为观止。自己寝室的一姐妹儿说，这里是女人的
天堂，男人的地狱。任何一个稍有姿色的女生在这里都可以充分满足自己的虚荣心。没人
会在意她的脾气多糟糕。想想看，其实男人挺单纯的，也很简单，他们都是一根肠子通到
底。他们追求女人的目的很单纯，只是因为喜欢女人的外表或者身体而已。反观女人呢？
复杂得多。有的女人想把男人当成永远不会当机的取款机，或者有的根本就是用来贿赂男
人的一道具而已。可悲可叹可耻！

    每天中午到校门外的饭馆吃饭，经常会看见某个男生在买单，然后他的女伴儿坐在一
旁理所应当地欣赏着男友掏钱的优美动作。让我唏嘘不已。我就在纳闷儿，你凭什么这么
理所应当地看着？凭什么你就不用付钱，哪怕是只为你自己那一份儿？莫非你奉献了你的
什么，付出了更多？按理说，一个愿打一个愿挨，碍我什么事儿，可我就是固执地看不惯
，虽然我也是一女生。对，两人吃一顿饭的费用没多少，但你再看看那或许还不够资格被
别人称呼为“男人”的人，他有多年轻，甚至可以说多幼稚。他慷慨掏出来的一张张人民
币是他父母辛辛苦苦赚来的，她凭么就敢厚着脸皮拿来花个没完？什么时候女人才可以
无所顾忌地花自己男人的钱呢？我认为是他有了自己稳定的收入后，并且，足够应付他自
己的开支。女人，去掉那么一点儿品性中的虚荣，多一点自尊和自重吧，否则永远别想从
男人那里得到他对你的尊重，你也无法挺直腰背光彩地活着。也许你根本不在乎自己在别
人眼中是何种形象，那我无话可说，我只能引用一姐妹儿的话：人不要脸奈何以脸羞之。
人类的语言真是门伟大的艺术。

    可男人别沾沾自喜，你们也不是省油的灯。说吧，你们曾伤过多少女人的心。你们四
处留情却能大言不惭地说：这叫风流，不是下流；你们厌倦了被你们折磨得没了自我的女
人，然后假装痛心地说：对不起，我真的很爱你，但我们不合适；你们被女人爱着宠着，
却还说别人的女人才是最好的；你们为了一点点利益就乐于抛弃深爱自己的女友，投入老
得可以当你阿姨的富婆怀里......你们罄竹难书！可女人离不开你们，这真叫人泄气和无
奈。

    于是女人们为了找到一个还不算太坏的男人，不得不睁大双眼仔细审视周围的每一个
男人。一旦找到那么一个，就拼命地付出，拼命地给予，拼命地宠爱，生怕男人因为不满
意而离开自己。可女人却忘了善待自己和享受生活。于是女人渐渐人老珠黄，一个个得了
软骨症，甚至软得撑不起那么一个“人”字。于是男人厌倦了，开始向往外面的春光明媚
，纸醉金迷，于是一脚踢开抱住自己双脚、苦苦纠缠的女人，冷酷无情地走了。于是女人
说自己被伤害了，开始歇斯底里地哭喊、叫骂，可男人走了啊，头也没回一下，倒是惹来
一群看热闹的人。多悲哀，多丢人，多活该啊。被男人伤害怪得了谁，不正是你自己为男
人伤害你自己创造了环境和条件吗。嘿，数落来数落去怎么又数落到女人头上来了？大概
是恨铁不成钢的心理吧。其实，我多希望每个女人都是漂亮优雅的，聪明伶俐的，独立坚
强的，被人呵护宠爱着的，可我们女人自己不争气。

    发觉自己到了大学后越来越爱思考，至于思考的内容没有限制。有时我会想，美国文
化与中国文化应该怎样完美地结合；有时我会想，几百年前的成吉思汗是怎样一路杀到了
如今的土耳其；有时我会想，人类进步的同时就真的必须牺牲大自然吗？其实大多数的时
候我都是在胡思乱想，这也是打发时间和空虚的有效途径。茹茹不在了，郭奇也不在，我
有多寂寞。孤身站在夜景观光台上，一边看山下万千灯火，一边想念或者沉思。想念多少
有点苦楚，我更乐于思考，一刻也不停，直到昏昏入睡。

    记得在酷热的八月，剪掉长发，告别那座闪亮无比却看不到星光的城市，背着沉重的
行囊只身一人来到陌生的这里，心怀梦想。两年的时间不长不短，早已爱上了这里又麻又
辣的街边小吃，也习惯了没有阳光和微风的日子。喜欢在周末，与同寝室的姐妹们坐上公
车沿着盘山公路飞旋而下，到这座城市的心脏地带——解放碑疯狂采购以及打望帅哥和美
女。喜欢这里的人。他们热情大方，没有上海人的冷漠小气；他们直爽豪气，没有北京人
的油腔滑调；他们生得异常漂亮，无论是男人还是女人。我爱这座繁华却不冷漠的城市。
我的未来将从这里开始，它将见证一切。

    昨天接到郭奇打来的电话，挺意外的。他说他现在工作了，在一家外企公司里当着所
谓的白领人士，当然，工作是他老爸安排的。他每天的生活及其奢靡却又异常无聊。每天
在办公室里正襟危坐八小时，那叫一个没劲。下了班就拉几个哥们儿跑到酒吧里碰几杯，
喝得差不多了就跑到某个迪吧里，伴着疯狂的电子乐胡乱扭动身体，恣意地发泄个够，其
实他也不知道自己到底在发泄什么，总之感觉很舒坦。末了，找个街边小摊儿随便吃点儿
夜宵，垫垫肚子，顺便再灌几瓶啤酒。通常这一系列活动结束后，基本已经是凌晨了。回
到住所凑合着睡几个小时后，就又忙着刷牙洗脸，然后穿上hugo boss的西装、领带、fer
ragamo的皮鞋，提着louis vuitton的公文包，戴上apple的iPod Mini上路走人。如此不断
循环、重复，唯一会改变的是他从头到脚的那身行头。

    我笑，“你丫就是生在福中不知福，得了便宜还卖乖，知道有多少人想象你这样活吗
？”

   “别人是别人，跟咱没关系。反正我是觉得这样活着挺没劲的。我就想着，哪天呆腻了
就一个人漂去，什么藏北无人区，什么准格尔，什么科尔沁，都成，只要别再让我闻到汽
油味儿，看到高楼大厦就成。”

    后来聊着聊着就聊到了重庆。我说这里夏天能把人烤熟，他说北京也差不离儿，都一
个德行。他说不聊了，挂了，什么时候有空来重庆看我。我说你可别来，我好不容易适应
了在这里生活的寂寞，你一来一走我又要从头适应。

   “嘿，丫头，你真没良心，你就不想我啊。想当初还不是我整天拉着你满大街晃.....
.”他笑着跟我扯。

    我说：“哪儿凉快哪儿呆着去。现在不是当初，少跟我翻陈年旧帐，有意思吗！我挂
电话了。”说完就真的挂了，不给他任何余地。这些有钱人家的公子哥，除了能穷折腾，
干不出什么好事儿来。突然佩服起茹茹当年的明智。又开始想茹茹了。现在，我能平静地
与郭奇插科打诨，却无法平静地想念茹茹。不知道现在谁还会陪着她去吃那让我们魂牵梦
绕的haagen－dazs；谁还会与她一起坐在阳台上唱sophie zelmani的歌；谁还会拉着她在
秀水街与小贩激烈地讨价还价......想着想着眼睛有点儿模糊。

    茹茹考上了北大，这让当时的我比她还激动。暂时忘记了离别的伤感，疯狂抱着茹茹
大声叫喊，疯狂地跳啊蹦啊，任凭泪水幸福地流个没完，仿佛考上北大的是我。清晰地记
得，收到北大录取通知书时的茹茹，紧紧咬住下唇，半天才吐出那么一句让我心酸不已的
话：“11年啊......”太多的情感包含在其中，我们都知道。可谁又知道有多少人能够在
拼搏了11年后顺利拿到期待了11年的那本小册子呢，反正茹茹就是了，所以我为她高兴。


    已不记得最后分别时是怎样的情形，是谁哭到在谁的怀里，是谁在不停地安慰着谁，
我统统忘记了。也许适当的遗忘并无害处。

      年幼的我，常一个人坐在马路牙子上看身旁经过的一张张千奇百怪的脸，猜想他们的喜怒哀乐。觉得乏味儿了，就在地上捡起一根小木棍儿或者柳条，边跑边抽打着路边的铁栏杆儿和广告牌。有时会在路上遇上一小伙年龄相仿的孩子，每当这时我便会停下脚步静静地看着他们追逐打闹，欢呼雀跃。等他们从视线里消失后，就继续挥舞木棍儿，哼自己编的小曲儿，迎着夕阳朝家的方向跑。那时的我就已经习惯了独自成长。

     上了高中，结识了茹茹和郭奇，那些一起疯狂的日子至今让我怀念。与他们分开后，形单影只的生活让我恐惧。我尝试着去适应没有他们的世界，但自身性格里的缺陷让一切努力都白费。我变得偏执和消极，对生活只有漠然的态度，丝毫提不起精神。别人醒着我醉着，别人醉了我又特清醒。浑浑噩噩地过了两年半的大学生活，终于不愿再忍受，于是就象有人说的那样：“不在沉默中变坏就在沉默中变态”，而我，选择变坏。

     在诺大的世界里，我丢了自己。

      灯火阑珊时，我便化作一只蝴蝶在黑暗中徜徉，感受堕落和颓废的滋味。越来越迷恋夜晚的鬼魅气质。在里面，可以彻底沉浸在一个人的世界中胡思乱想，又或者不顾廉耻地与形形色色的男人把酒言欢，笑作一团。特喜欢在幽暗的酒吧缩进某个男人的怀里，痴笑着看他和他的朋友们喝酒、抽烟、打牌、谈论女人、讲荤段子……

     我和他们总是急切地期待着对方的出现，却总是在谈情说爱之后干干净净地离开彼此。从头到尾仿佛一场梦，想起谁又忘记了谁？这一定就是所谓的醉生梦死，而我，真正地体验了。

      我总会问他们同样一个问题：“我在你眼里是什么样一个人？”。有的说冷傲，有的说特立独行，这我都能猜到，却从未想过有人会对我说：“小凡，你很纯真”。他叫王坚。那晚，在他怀中做了个梦：湛蓝的天空下有着大片大片的金色麦田，一位赤脚的小女孩快乐地奔跑着……

      被男人玩弄着和玩弄着男人的我真的还纯真吗？那个曾被小朴的《那些花儿》深深打动的我，那个曾喜欢用手支着下巴幻想的我，那个曾为街头流浪着的狗狗流泪的我，不是早就消失不见了吗？

      歌手陈琳说：山里从没有过神仙，我们再也回不到从前。也许她是对的。逝去的只是无知和轻狂。其实，还有纯真。时间的车轮永远向前滚动着，而人总在留恋过去。在不可调和的矛盾旋涡中，我们玩儿命地扑腾着，反倒让自己活得更难受。Anyway，生活还要继续，所以就认了命地让它拖着走吧，不过是多了些无病呻吟，谁又会在乎。岁月早已尘埃落定，又如何去改变。

      我挺感激王坚的，是他把我从黑暗的泥淖中拖到了光明的世界里。如果那晚在嘈杂的酒吧里，他没有从看热闹的人群中拖走发酒疯的我；如果在酒吧门口他没有拼命搂住歇斯底里的我，大声吼着说我纯真说他爱我，我绝不会轻易卸下所有的伪装，释放那些久压在心头的悲痛、委屈和感动。那一刻，我真的再也无法假装很坚强和满不在乎。他懂我，他懂我…

      王坚特想我俩一起度过暑假，我也乐意由着他。现在，我已经不再随便接受其他男人的邀约，因为王坚会生气；不再把自己装扮成The Cure乐队主唱那副鬼样子然后趁着夜色惊扰别人，当然也是因为王坚。为了他，我一直在克制一直在改变，他却会心疼的摸着我的头说：“别委屈自己，也别为我丢失了自己的个性。”

       曾读过席娟的一本小说，讲述的是：非常美丽的女主人公非常爱非常英俊的男主人公，为了那个男人，她完全改变了自己的脾性，变得那样温柔那样顺从。可男人玩儿腻了便毫不留情地抛弃了她。在悲痛欲绝、异常恼怒之后，她不再顾及自己呈现在他面前的形象是否完美。她毫不留情地破口大骂，毫不留情地甩了男人几个巴掌，却真正征服了男人的心。真够讽刺的，到底该指责谁犯贱呢？

      诸如此类的肥皂剧在现实生活中不断上演着，但结局不一定如此完美。太多的女人为爱牺牲着自己的利益。总想给男人幸福，却从未思考过自己是否幸福。女人天生为爱而生，所以为了爱她们往往走向极端。一个活在爱情中的女人如果不是天使便是恶魔。

      我一直提醒身边的姐妹们：爱了就一定要清醒。但即使是一直冷眼旁观的我，在突然坠入爱河之后，也做不到非常冷静和理智地拿捏好那个“度”。现在，我只想拼命地呵护来之不易得一切，好好爱着。明天会怎样？到了明天，自然会知道。

      曾跟茹茹说起过王坚，她问我是不是真的对郭奇一点意思都没了。我不知道，也无所谓，至少现在很快乐，而且我能体会到什么叫真切的幸福，何必还要在乎过去呢。我对郭奇的单恋是至纯至美的，却也过于轻淡，风一吹就散了去。他并没有给我的生活带来持续恒久的影响，但王坚可以。

摘要：听说前段时间朴树远赴西藏采风，领略了当地的风土人情之后，相信他会带回更多值得我们思考的东西，而只有音乐是他畅想和表达思想的工具，而对于我们来说，那是让我们无比兴奋的礼物，期待吧，朴树如今已经开始正常工作了。　查看全文

摘要：在天涯rock版看到“饼干和美女”写的这一篇文章，我觉得他是在用心想着，写着。　查看全文

lyrics：

Life is one big stage
And it's all the rage
To go walking out
To take a bow

See me roam
See me climb
If I leave here now
I can make good time
See me fall
See me rise
Grabbing one last look
Then I wave goodbye..............(goodbye)

Light shines on my face
But I need my space
I've been feeling blue
How bout you?
Now this bird has flown
Like I've always known it would
Maybe someday soon
You'll be flying too

See me roam
See me climb
If I leave here now
I can make good time
See me fall
See me rise
Grabbing one last look
Then I wave goodbye

You try you try to hold on
Too late
Too late I'm gone

Life's a stage
It's all the rage
The curtains raised
I'm coming out

Life's a stage
The curtains raised
I'm coming out
Life's a stage
The curtains raised
I'm coming out

See me roam
See me climb
If I leave here now
I can make good time
See me fall
See me rise
Grabbing one last look
Then I wave goodbye

You try you try to hold on
Too late
Too late

You try you try to hold on
Too late
Too laaaaaaaaaaaaate

It's too late I'm gone

下载url：

http://ramhurl.real.com/smildemohurl.ram?file=realguide/music/labels/elektra/0401/steadman_wavegoodbye_elektra_rv10hi.rm